Người iêu không tự sinh ra và cũng không tự mất đi mà "nó" chỉ chuyển từ tay thằng này sang tay thằng khácBầu ơi thương lấy bí cùngMai sau có lúc nấu chung một nồiTình chỉ đẹp khi tình dang dởCưới nhau về tắt thỏ càng nhanhTrừi mưa bong bóng fặp fòngMá đi lấy chồng con ở dzí ... boyfriend(s)Qua đình ngả nón trông đìnhNhìn anh ăn mặ thùng thình thấy ghêLàm trai cho đáng nên traiĐi làm để vợ shopping dài dàiĐường về đêm tối canh thâuNhìn anh tôi tưởng con trâu đang cườiHữu duyên thiên lý năng tương ngộVô duyên đối diện cự on sòmNhiễu điều phủ lấy giá gươngMai sau có lúc ngoài đường đập nhauMột con ngựa đau cả tàu bỏ chạyMột người vô net cả nhà kẹt phoneĂn xem nồi, ngồi xem ghếCó tiền mua tiên cũng uổngĐi đâu cho thiếp theo cùngNo thì thiếp ở, lạnh lùng thiếp ... byethương anh chín đợi mười chờĐến khi mười một em lờ bỏ anhQua đình ngả nón trông đìnhnhìn em, em mặc quần tụt thấy phêChiều chiều con dzịt kêu chiềuNgó anh thấy ghét, em ... xù anh luônTóc thề em xõa ngang vaiAnh mà đụng tới bạt tay bây giờTrai làm nên tiền ra như nướcGái đoan trang lấy thước ra đongĐường về đêm tối canh thâuNhìn em dù xấu biết đâu phân bàyCô kia cắt cỏ một mìnhCớ sao không rủ người tình cắt chung ?- Ăn ít no lâu, ăn nhiều ... hao của- Ai làm ... người khác chịu- Bụng làm, dạ ... tháo- Đầu bạc, răng ... vàng- Giấy rách giữ lấy ... bán ve chai- Còn nói còn tát- Một thời để yêu và một thời để trả nợ- Năng nhặt chật nhà- Dậu đổ ... trộm leoMá ơi cứ gả con xaChàng mà nổi giận, chổi chà con quơBuồn buồn ra đứng bờ aoAi ngờ chó cắn buồn ơi là buồnMá ơi đừng gả con gầnCon qua xúc gạo nhiều lần má ... haoTrên đồng cạn dưới đồng sâuChồng cầy vợ cấy con trâu đi nằmTrông nhìn ông bụt hiền từNgó mặt em cái , ôi như bà chằnNgười ơi gặp gỡ làm chiĐể rồi hai đứa chia ly hai đườngAnh về em chẳng cho vềNắm tay giữ lại khỏi dê nàng nàoMấy đời bánh đúc có xươngMấy đời chơi net k0 vương toơ tìnhTrúc xinh trúc mọc đầu đìnhEm xinh em hút thuốc lào cũng xinhCòn thời lên ngựa bắn cungHết thời xuống ngựa lấy thung bắn ruồiLên cao mới biết non caoCó ghê mới biết rất là hao đôNhà sạch thì mátBát sạch tốn xà bôngĐàn ông tập tạ thì đôĐàn bà không tập vẫn đô như thườngChiều chiều đá bóng ngõ sauThua mà quịt nợ là tao đập màyAnh đi anh nhớ quê nhàNhớ tô bún mắm, gỏi gà, chiếc nemnhớ luôn cả mấy hàng kemAnh ăn cho đã chờ em trả tiềnMá ơi đừng gả con xaChim kêu vượn hú biết nhà má đâuThôi má hãy gả nhà giàuCó tiền chỉnh mặt, làm đầu cho conCánh cò bay lả bay laAnh cầm cây súng, bay qua anh "bùm"Đói lòng ăn sạch thịt gàĐể cơm nuôi mẹ, mẹ già yếu răngChiều chiều ra đứng ngõ sauNhìn em nhào lộn làm anh đau lòngYêu là khổKhông yêu là lỗThà chịu khổ chứ tui không chịu lỗTình yêu là chiếc quan tàiKhông gian là chiếc áo dài màu đenKỷ niệm là lọ bình nhangTương lai là chiếc khăn tang quấn đầuĐời là cái đinhTình là cái queEm là con ngan quèLoe ngoe anh đập chếtNgười ta đi cấy lấy côngTôi nay đi ccấy còn trông nhiều bềTrông qua, trông lại, trông vềTrông khi chủ vắng đánh đề kiếm thêmSáng trăng chiếu trãi hai hàngBên anh"xập xám", bên nàng "tiến lên"Tháp mười đẹp nhất bông xenThân em đẹp nhất tòng teng lắc vàngĐi đâu cho thiếp theo cùngNo thì thiếp ở, đõi thì thiếp ... byeMột cây làm chảng lên nonBa cô chụm lại mỏi mòn ... lỗ taiẦu ơGió mùa thu mẹ ru con ngủNăm canh dài cha nhậu đủ cả năm canhCờ bạc là bác thằng hènÁo quần bán hết, tòng teng đi ... ăn màyĐường dài mới biết ngựa hayỞ lâu mới biết anh này ... ít tắm ghêMấy đời bánh đúc có xươngMấy đời gái chảnh mà thương trai nghèoLàm sao định nghĩa được tình siCó khác gì đâu khúc bánh mỳĐói bụng sựt vào thì sung sướngĂn nhiều khó chịu ta phải điChồng giận thì vợ lầm bầmÔng này ngon thiệt tui bầm ông raCá không ăn muối cá ươnEm nghe lời dụ bụng trương chình bìnhEm cứ hẹn nhưng em đừng đến nhéĐể anh về còn nhậu ké vài chaiLên non mới biết non caoCó bồ mới biết là mau hết tiềnHoa nào đẹp bằng hoa trinh nữNgười nào đẹp bằng nữ học sinhHoa nào đẹp bằng hoa trinh nữChữ nào đẹp bằng chữ ANH YÊU EMHoa nào đẹp bằng hoa trinh nữChữ nào đẹp bằng chữ người yêuĐường nào dài bằng đường Trần Hưng ĐạoGái nào xạo bằng gái thời nayGài ngày xưa lấy chồng chỉ mộtGái bây giờ như nhà dột ai ơiĐậu xanh, đậu đỏ, đậu nànhRiêng tôi chúc bạn đậu vào kỳ thiYêu sao phụ bỏ người tìnhYêu sao phụ bỏ tấm lòng mình yêuYêu anh thì nói láoGhét anh thì nói xạoThương anh thì nói dócnhớ anh thì nói mócGiận anh thì muốn khócSao mà anh thấy "sóc"Giơ chân em đá en dầnCho anh chết quách khỏi gần bên emMột thương em trăng như MiênHai thương miệng móm có duyên vô cùngBa thương ngáo ngáo khùng khùngBốn thương vừa mập vừa lùn rất xinhNăm thương 2 má em phìnhSáu thương mắt hí đa tình làm saoBày thương răng tựu hàng ràoTàm thương đôi mắt giận nhau cả ngàyChín thương nải chuối bàn tayMười thương mũi xẹp cả hai như mèoEm yêu anh như bác Hồ yêu nướcMất anh rồi như Pháp mất Đông DươngYêu em hổng phải vì hamMà là anh hổng chịu cam cảnh nghèoĂn quả phải tự trèo câyEm ăn em bắt anh đây hái dùmLàm rào phải mua kẽm gaiLàm vợ lãi nhãi ... em dai nhất nhàBiết em có tính hay ghenCho nên sáng tối anh bèn ... bướm ôngKhi thương anh nói anh cườihết thương anh giống như người điếc câmGần mực thì beerGần đèn thì thuốcYêu nhau mấy tháng đã đànhNếu mà lâu quá chắc sanh một bầyYêu nhau k0 phải vì tìnhLấy anh vì biết mình sắp giàu toBiết em đã quyết lấy chồngThì anh cũng quyết là không cho vềGiấy rách còn giữ được bìaTình em xa cách bên kia anh buồnGần mực lọ lemGần em anh thíchGió đưa bụi chuối sau nhàLỡ mê vợ bé vợ nhà vẫn thươngCòn duyên bán nhẫn bán vàngHết duyên vẫn bán nhẫn vàng như xưaChiều chiều én liệng trên trờiThương em anh vẫn cứ đợi nơi đâyChim oanh hót tiếng rất thanhNgười yêu anh nói dịu dàng dễ thươngYêu em anh vẫn ngóng trôngnếu em lấy chồng anh sống sao đây ?Cây oằn bởi vì trái saiAnh xa em bởi mai em lấy chồngCha già muộn con chơi vơiGần đất xa trời con rớt nơi nơiĐốn cây ai nỡ dứt chồiTình chồng nghĩa vợ giận rồi đi luônCá bống đi tuCá thu nó khócCá lóc nó rầuPhải chi ngoài biển có cầuAnh ra ngoài đó giải sầu cho emCòn duyên thì bán nhẫn vàngHết duyên bán mít cho chồng gặm xơCòn duyên kẻ đón người đưaHết duyên đi sớm về trưa một mìnhCòn duyên như tượng tô vàngHết duyên như tổ ong tàn ngày mưaCòn duyên kén cá chọn canhHết duyên ếch đực, cua kềnh cũng vơCòn duyên kén những trai tơHết duyên ông lão cũng vơ làm chồngNhà nàng có một bụi hoaAnh hay hái trộm dành tặng người yêuAnh đi ăn món giả cầyEm đi shop mãi anh đây hết tiềnBa đồng một mớ đàn ôngChị nhốt vào lồng cho kiến nó thaNăm hào một núi đàn bàAnh vứt ra vườn cho gà nó tranhTrèo lên cây khể mà rungKhề rụng đùng đùng không biết khế aiKhế ai thì mặc khế aiMiễn em no bụng, còn dư đem vềNhà bè nước chảy chia haiCái nhà nhỏ xíu mà chia nỗi gìChịu khó nhường cho em điVì là phận nữ anh tranh làm gìThức đêm mới biết đêm dàiHai vợ mới biết thế nào là ghenCon nhà tông không giống lông đỡ giống khỉÁo nàng vàng anh về yêu hoa cúcÁo nàng xanh anh bán cúc nuôi gàChị em nô nức đặt vònghoa mộ liệt sỹ tỏ lòng biết ơnAnh đi công tác Cam PuChia chiến lợi phẩm ở tù ba nămAnh đi công tác bản MuờngTè xong một cái lên đường về quêNhớ nhung về thị xã PhanThiết tha mơ tưởng cô hàng nước mămChồng người du kích sông LôChồng em ngồi bếp nướng ngô cháy quầnEmail anh viết thật baybướm em mong đợi từng ngày từng đêm.Con đò dịch đít sang ngangBên kia có một cái làng thò raChợ Đồng Xuân có tiếng đồnCó chị bán trứng vịt lộn rất toBướm đồng động đến thì bayBướm nhà động đến lăn quay ra giườngChim đồng bóp cái chết ngayChim nhà mà bóp càng ngày càng toMời anh vào quán kara-OK em đã mở ra sẵn sàngSông Cầu nước chảy lơ thơCó đôi trai gái ngồi hơ quần đùiChưa đi chưa biết Cửa LòĐi về mới biết nó to thế nàyChị em du kích tài thayBắn tàu bay Mỹ rơi ngay cửa (nhà) mìnhHoan hô đồng chí HagiCách ba mươi mét mà ghi được bànHoan hô đồng chí Phạm TuânBay vào vũ trụ một tuần về ngayLiên hoan có bánh có chuồiTa đi ta nhớ cái buổi hôm nayKhoa học thời đại lên caoAnh Ga ga rỉn bay vào vũ truMấy em mặc váy đánh cầulông bay phấp phới trên đầu các anhAnh đi công tác Pờ LâyKu dài dằng dặc biết ngày nào raCòn em em vẫn ở nhàCửa (nhà) mình em mở người ra kẻ vàoTiễn anh lên bến ô tôĐêm về em khóc ... tồ tồ cả đêm"Hoan hô cục trưởng Hà ĐăngẤn cho tàu chạy băng băng như rùaHoan hô anh La Văn CầuCánh tay bị đứt nhưng đầu vẫn nguyênKhông đi không biết Tam Đao (Tam Đảo)Đi thì không biết chỗ nào mà ngu (ngủ)Một giường nó nhét hai cu (cụ)Thôi thì cố nhịn đến chu nhật về...Phụ nữ thường rất hay lươi (lười)Riêng em anh thấy là người cần... cù.Bắc Ninh có cậu Nguyễn-Trùng--Dương, vật khỏe quá cả vùng thất kinhNgọt ngào bóc múi em raMời nhau cặp bưởi, chút quà Hùng ĐoanTa đi bầu cử tự doChọn người xứng đáng mà cho vào hòmNhớ quê ra đứng đỉnh đèoBỗng đâu thấy một chú mèo gâu gâuBà con toàn thể xã ta Ðồng tâm phấn khởi giồng cà dái dê Dái dê to mập dài ghê Nãm sau ta cứ dái dê ta trồng Anh đi công tác Plây Cu dài dằng dặc biết ngày nào vê Họp xong anh ghé buôn mê Thuột xong một cái thì về với em Hôm nay giải phóng Sài Gòn Bà con phấn khởi chạy bon ra đường Có cô ðang ngủ trên giường Vội vàng tỉnh dậy, bị thường vào tày Ô tô cấp kíu đến ngay Ðưa vào bệnh viện ba ngày thì khoi... Hoan hộ đại tướng Võ Nguyên Giáp ta thắng trận Ðiện Biên trở về Hoan hô anh Nguyễn Đình DềTrước là Thổ Phỉ nay về với taHoan hô anh Nguyên Văn BaTrước là thổ phỉ nay ta đã về.Ở trong hang đá đi ra Vươn vai một cái rồi ta đi vàoChưa đi chưa biết Ðồ Sơn Ði về mới biết chẳng hơn đồ nhà Ðồ nhà tuy xấu tuy già Nhưng là ðồ thật hơn là Ðồ SơnBốn ông chung một đĩa lòng lợn ngồi chễm chệ với thùng bia to Chồng người du kích sông Lô Chồng em ngồi bếp nướng ngô cháy quầnNếu hết sữa, ấy thì cho búHết vú này đến vú bên kiaSữa nhiều ta phải phân chiaHôm này vú nọ, hôm kia vú nàyTrung thu là tết thiếu nhi Mà sao người lớn lại đi là nhiều Đi nhiều rồi lại làm liềulàm liều rồi lại có nhiều thiếu nhiƯớc gì em biến thành trâuĐể anh là đỉa anh bâu vào đùiƯớc gì anh biến thành chầyĐể em làm cối anh Giã ngày Giã đêmChị em phụ nữ chơi cầuLông bay vùn vụt..qua đầu thanh niênChị em Phụ nữ thường lươi (lười)Riêng em anh thấy là người cần... cu (cù).Hôm nay học cả một buôi Ăn một quả chuối gọi là tĩnh dương (tĩnh dưỡng) Hôm qua em đến đồi Lê Nin ngồi đợi mãi, đành về lại ky Túc xá buồn, em xem Nhi Cu-lin diễn để vơi đi nỗi buồnHôm qua học tập chính tri (chính trị) Cán bộ ngồi ỳ, chẳng chịu phát biêu (phát biểu) Cơm ăn chẳng được bao nhiêu Đảng uỷ lại bắt phát biêu cả b`… (cả buổiQuê Hương thi sĩ Phú Thò Chè xanh , cọ biếc , mập to trái chuồi ( chuối) Lòng còn nhớ mãi cái buôi ( buổi) Đầu làm phân bắc, chăn nuồi đàn bo Cu Ba lông mượt giống to Cách màng văn hoá đất tô lại càng...Không vô không biết bút trevô rồi mới biết muốn tè ra ngayChưa ăn chưa biết cu đơ Ăn rùi mới biết nó đờ cu raBa bà đi chợ cầu đông Vừa đi vừa nhổ lông....mày ra xemMột bức thư không dám gửi người yêu"Em yêu! Hôm qua em hỏi anh rằng anh đối xử với em tốt chừng nào. Nhất thời anh chẳng nghĩ ra gì cả. Qua một đêm suy nghĩ, cuối cùng anh cũng nhớ ra mấy điểm anh đối xử tốt với em. "
1/.Trước khi quen em thì anh lãnh học bổng, đến khi quen em rồi thì học bổng của anh em lãnh. 2/. Có một quả táo, em ăn. Có 2 quả táo em ăn quả to. 3/. Em xấu xí như vậy mà anh vẫn khen em xinh. Anh đẹp trai như thế mà em lại bảo anh xấu. 4/. Đi chơi toàn anh tiêu tiền, khi về KTX anh chỉ dám ăn mì tôm. 5/. Lúc em giận, anh phải làm thùng rác cho em đổ nỗi bực dọc. Lúc anh bực tức thì anh phải làm thùng rác cho chính mình. 6/. Khi em muốn hôn anh, em liền hôn. Khi anh muốn hôn em thì trước tiên phải được em cho phép. 7/. Em thường xuyên đánh anh. Anh chưa bao giờ đánh em. 8/. Có lần em hỏi anh nếu em yêu một người khác thì anh làm thế nào. Anh nói sẽ đánh cho thằng kia một trận. Anh lại hỏi nếu anh yêu người con gái khác thì thế nào, em trả lời rằng em sẽ giết anh ngay. 9/. Đến nhà em anh phải ngủ ở ghế sopha, em đến nhà anh, anh cũng phải ngủ ở sopha. 10/. Anh mua tặng em một cái áo 60 000, anh nói dối là chỉ có 40 000. Em mua cho anh cái đồng hồ 100 000, em lại nói dối anh là 500 000. 11/. Cùng 1 con cá em ăn phần thân. Còn anh, phần đầu cá. 12/. Anh làm hỏng cái tai nghe của em liền mua 1 cái mới đền ngay, còn em làm mất chiếc xe đạp của anh một lời xin lỗi cũng không có. 13/. Lần em ốm, anh gầy mất 2kg. Lần anh ốm, em béo lên 2 kg (em đến phòng chăm sóc anh, ăn hết mọi đồ ăn, hoa quả, bánh kẹo của anh). 14/. Anh không chê em thấp, thế mà em lại chê anh cao. 15/. Mẹ anh đối xử tốt với em như vậy còn em một chút cũng không. 16/. Lần đó đi xem rock ngoài trời, em cỡi lên vai anh rất thích thú, gào thét cả buổi. Còn anh bị ép nặng suýt rơi lệ. 17/. Con chó cảnh nhà anh đẻ, anh chọn con đẹp nhất mang đến cho em. Em lại tặng anh con cá vàng em nuôi gần chết, hại anh chăm sóc thêm 2 ngày nữa phải đem chôn nó. 18/. Trước khi quen em, anh ngủ 8 tiếng. Quen em rồi chỉ còn 4 tiếng. 19/. Trước khi quen em, anh không bao giờ chờ ai quá 5 phút. Quen em rồi anh phải đứng hàng tiếng đồng hồ. 20/. Trước khi quen em, anh ngày nào cũng ăn sáng. Sau khi quen em, anh chỉ ăn mỗi buổi tối. 21/. Về nhà mẹ anh, anh ngồi cạnh để đỡ lời. Gặp mẹ em, em chạy đi nói điện thoại. 22/. Viết mail cho em viết những lời lẽ ngọt ngào nhất. Nhận mail của em, toàn những lời trách móc. 23/. Chat với em, anh chat mỗi mình em. Còn em chat hàng chục người. 24/. Viết thư tay cho em, viết nhiều trang. Nhận thư tay của em, “Hòn VọngThư” 25/. Anh lỡ hẹn, anh xin lỗi đến vài ngày sau. Em lỡ hẹn, em nhoẻn cười lấy lệ rồi quên béng. 26/. Ra đường gặp cướp. Anh đánh nó, em bảo anh côn đồ. Anh không đánh nó, em bảo anh hèn nhát. 27/. Đi xe anh đi cẩn thận, em bảo anh kém thế. Đi nhanh, em bảo anh đi ẩu. 28/. Lễ tết, anh em, chị em đều có quà. Chị anh, anh anh thì anh chẳng mua cho thứ gì. 29/. Em lấy lược ra chải ngay ngã tư. Còn anh vuốt tóc một cái, em bảo anh điệu thế. 30/. Đi xem phim, em thấy chán, em đòi về. Anh thấy chán, ngồi xem hết phim. 31/. Đi uống coffee, em ngồi uống cái soạt rồi đứng dậy. Anh bất chấp mọi người cười, cũng uống cái soạt rồi đưa em về. 32/. Đi chơi với em, thấy em buồn, anh cố gắng làm cho em vui. Thấy anh buồn, kệ anh. 33/. Quà em tặng anh, anh để rất trân trọng. Quà anh tặng em, em vứt lung tung trong nhà. 34/. Anh đứng trước trường đợi em, em bảo anh giám sát em. Anh ngồi ở nhà không đi nữa, em bảo anh không quan tâm đến em. 35/. Em bảo anh về đến nhà gọi cho em, anh gọi ngay. Anh bảo em về nháy máy cho anh, em bảo anh khắt khe. 36/. Em tặng anh cái gối bé xíu, anh ôm ấp mỗi khi ngủ. Anh tặng em cái gối ôm, em để gác chân. 37/. Em tặng anh chậu cây, nó tươi tốt sau mấy ngày. Anh mua cho em đủ lọai cây kiểng, chúng được chôn cất vài tuần sau đó. 38/. Anh nói nhiều, em bảo anh lắm mồm. Anh nói ít, em lại bảo anh ít nói. 39/. Cá độ với nhau, anh thua, em bắt anh thực hiện bằng được. Em thua, em viện đủ lý do để không thực hiện. 40/. Những gã nào thích em, em vẫn để kệ họ. Có ai thích anh, anh phải tìm cách xa họ ngay. 41/. Em cười với bao nhiêu là con trai, để cho họ một tia hi vọng. Anh chỉ mới có một lần thôi, vớibạn em, em đã bảo anh là Sở Khanh rồi. 42/. Anh nhắc em chăm chỉ. Nhắc em mặc áo ấm. Nhắc em không thức khuya, em hỏi :”anh là mẹ em à?”. Nếu anh không nhắc em, em lại bảo:”Anh chả quan tâm gì đến em”. 43/. Có gì anh cũng đều muốn kể cho anh nghe, công việc, bạn bè, gia đình, sở thích…Em thì luôn giấu anh, chỉ kể khi anh đã biết gần hết thôi. 44/. Những cái bưu thiếp anh làm tặng em, em chê óng chê eo. Những cái thiệp em tặng anh. Hầu hết chỉ là E-card. Anh vẫn giữ lại nó, mặc dù nó đã hết hạn xem được từ lâu rồi. 45/. Những gì em viết cho anh, dù chỉ là một tờ giấy nháp, anh vẫn giữ trong cái hộp. Những gì anh viết cho em, đều tự đáy lòng anh, em đọc rồi em chê chữ anh xấu. 46/. Bạn trai của em, chẳng bao giờ em giới thiệu với anh. Bạn gái của anh, em đòi biết hết. 47/. Anh biết hết những người bạn của em, giúp đỡ họ nếu có thể. Em chẳng nhớ tên bạn của anh, cho dù nó là bạn thân của anh đi nữa. 48/. Trước khi quen em, anh chẳng mấy khi ra khỏi nhà. Đến mức mà mẹ anh cũng ngạc nhiên. Sau khi quen em, cứ mỗi lần anh định đi đâu chơi. Anh sẽ có đủ lý do để ra khỏi nhà và cũng chỉ muốn có em đi cùng. 49/. Trước khi quen em, anh muốn mình thật là nổi trội, được nhiều cô gái ngưỡng mộ. Sau khi quen em, anh phải thật bình dị và chỉ cần mỗi mình em thôi. 50/. Em đòi anh hiểu em, thế mà em chẳng hiểu anh gì hết.
Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ
Bị tước bằng lái vì chạy xe... xén cỏ khi say rượuSau khi dọn xong mảnh vườn của khách hàng, một người làm vườn Đức bèn tự thưởng cho mình một chai vang rồi hứng chí lái xe xén cỏ chạy ra đường. Khi anh ta đang loay hoay tìm chỗ đậu phương tiện giao thông có vận tốc tối đa là 6 km/h của mình thì cảnh sát xuất hiện...Ngửi thấy hơi men bốc ra từ người đàn ông, cảnh sát liền kiểm tra hơi thở của anh ta và quyết định đưa anh ta ra tòa.Hôm thứ ba, một tòa án ở Đức đã phạt anh chàng đen đủi này 400 euro, đồng thời cấm anh ta lái bất kỳ phương tiện giao thông nào, kể cả máy xén cỏ, trong vòng 3 tháng.Luật sư bào chữa Steffan Deppe cho biết, thân chủ của ông sẽ kháng án. Ông nhận xét: Chiếc máy xén cỏ đó không thể gây ra nguy hiểm cho người khác. Theo ông, trong trường hợp này, không nên áp dụng luật một cách quá máy móc.Cẩn tắc vô áy náyTrong cuộc họp tiếp nhận nhân sự mới, Trưởng phòng cảnh sát điều tra xét hỏi phổ biến kinh nghiệm cho anh em:Nghề của chúng ta đòi hỏi phải hết sức cẩn thận, sơ ý là bị kiện cáo lôi thôi như chơi ấy. Vì vậy, khi lập biên bản thu giữ bất cứ vật gì, chúng ta cũng tránh những ý kiến võ đoán. Chẳng hạn, khi tang vật là vàng, chúng ta không thể giám định ngay đó là vàng thật hay vàng giả. Trong trường hợp này, cần ghi biên bản: Thu giữ 5 vòng kim loại có màu vàng.... Hiểu chưa? - Dạ, hiểu! - Các chiến sĩ mới đồng thanh.Cuối tuần đó, trên bàn của Trưởng phòng có một tập báo cáo. Báo cáo 1: Ngăn chặn một vụ thanh toán của xã hội đen ở phường X, tang vật thu giữ là 12 thanh kim loại có mũi nhọn, có cạnh sắc và có cán.Báo cáo 2: Phá một vụ trộm ở phường Y, tang vật thu giữ là một cục kim loại màu đen có hình đầu máy khâu.Báo cáo 3: Ngăn chặn một vụ hôi của khi hỏa hoạn ở phường Z, tang vật thu được là 3 cục sứ có hình bồn cầu.Con khỉ đắt giáMột khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh ở thung lũng Silicon để mua một con khỉ. Tìm được con vật vừa ý, ông ta hỏi người bán hàng:Con khỉ này giá bao nhiêu? - 500 đôla - Người bán hàng đáp.- Sao đắt thế? - Ông khách giãy nảy lên.- Vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C. - Người bán hàng trả lời.- Thế còn con bên cạnh? - Khách hàng hỏi tiếp.- Con đó giá 1.500 đôla vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C++ và công nghệ hướng đối tượng.Ông khách quay sang con khỉ ở chuồng bên:- Vậy còn con này?- Con này giá 3.000 đôla.- 3.000 đôla!!! - Ông khách kêu lên - Thế nó biết làm những gì?Người bán hàng nhún vai- Thật lòng mà nói, tôi chưa từng thấy nó động chân động tay làm bất cứ việc gì, nhưng nó tự nhận là chuyên viên tư vấn.Chàng, nàng và bóng tốiSau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ.- Chữ gì vậy em?- Chữ xem...- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em... xem.- Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu.
-------------------------o0o0o-------------------------
Một chàng trai có tính cả thẹn, có người yêu đã lâu rồi mà chưa biết... hôn là gì. Anh chàng than thở với bạn và được bày kế:- Thế này nhé, cậu rủ cô ấy đi chơi, đưa vào chỗ văng vắng. Tới lúc nào muốn hôn thì cậu nói: Em ơi! Trăng đêm nay cao quá!, khi cô ấy ngước mắt lên thì tiếp: Anh hôn em vào má. Tối đó, y lời người bạn, chàng rủ nàng đi chơi nơi vắng người. Đến thời khắc quan trọng nhất thì đột nhiên chàng run và câu thơ biến thành: Em ơi! Trăng đêm nay cao tít....
-------------------------o0o0o-------------------------
Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra. Được một lát, chàng khó chịu:- Em sao thế?- Thì từ từ đã nào. Cơm không ăn thì gạo còn đó...- Chắc gì đã còn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể...Trọc phú tân thờiMột họa sĩ được mời đến nhà một tay ăn chơi nọ để xem bộ tranh anh ta mới tậu. Bộ sưu tập tranh rất tệ nhưng chủ nhân lại tỏ ra cực kỳ tự hào về nó. Này, thế theo anh, sau khi chết, tôi nên làm phúc bằng cách tặng lại bộ tranh này cho ai? - Tay nhà giàu hỏi. - Cho hội người mù thành phố. - Họa sĩ trả lời.
-------------------------o0o0o-------------------------
Hai gã giàu xổi ba hoa với nhau xem ai hết sẩy hơn ai:- Tớ vừa cháy cái nhà nghỉ 3 tầng, tớ chả tiếc gì.- Thế à? Hôm qua tớ chơi bạc một tối mất 500.000 đôla, tớ cũng chả tiếc.- Thế à? Hôm qua, cô vợ người mẫu xinh đẹp nổi tiếng bỏ tớ để đi theo thằng cha khác mà tớ chả buồn phiền gì. Cậu thấy tớ thế có được không?- Còn tớ thì hôm qua cho phép mấy thằng vệ sĩ về nghỉ phép. Về đến nhà, 5 thằng to như bò mộng đến hỏi tớ: Mày là Nick hả?. Phải. Thế là chúng thọi tớ. Thọi vào bụng, thọi vào đầu nhưng tớ kệ, chẳng coi ra cái quái gì, vì tớ có phải Nick đâu.Vi tính hóa mọi lúc mọi nơiTrong bữa liên hoan ở nhà một lập trình viên, chủ nhà quá chén bắt đầu có hành động sàm sỡ với phụ nữ. Cô vợ cầm cái chày đập vào đầu anh chồng. Lập trình viên nhà ta lăn ra ngất xỉu. Trời ơi! Cô làm gì thế?! - Mọi người hoảng hốt kêu lên. - Không sao đâu... Chỉ cần reset lại... mọi việc sẽ ổn thôi! - Cô vợ bình tĩnh.
-------------------------o0o0o-------------------------
Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X quang:- Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị nứt... Nhưng không sao! Ta sẽ sửa lại bằng Photoshop.Đối thoại trên xe buýtTrong xe buýt giờ cao điểm đông nghẹt người. Một anh chàng đứng áp quá chặt vào cô gái đằng trước. Bỗng cô quay lại tát đánh "bốp" vào mặt anh ta và cao giọng mắng.- Anh đứng cho nghiêm chỉnh vào nhá!Anh chàng nọ vừa xoa má vừa đáp:- Nhưng không phải như cô nghĩ đâu. Hôm nay là ngày lĩnh lương của tôi, và cái mà cô cảm thấy là cuộn tiền lương của tôi đấy.Cô gái xin lỗi, nhưng vài phút sau, cô lại tát anh chàng nọ đánh "bốp" rồi bảo:- Chắc anh không định thanh minh là từ nãy đến giờ anh đã được tăng lương hai lần đấy chứ?
-------------------------o0o0o-------------------------
Trên xe buýt, một bà già bảo anh chàng đang nhai kẹo cao su bên cạnh:- Thôi, anh đừng cố hỏi tôi gì đó nữa, tai tôi điếc đặc có nghe thấy gì đâu!Những cầu thủ 'tài năng'Huấn luyện viên bóng đá trả lời phỏng vấn của báo chí. Ông cho biết, đội bóng của mình luôn chơi theo kế hoạch đã vạch sẵn: Hiệp một tập trung chống lại các đợt tấn công của đối phương, và hiệp hai bắt đầu phản công.- Thế khi nào thì các anh làm bàn?- Việc đó thì để cho đối phương lo...
-------------------------o0o0o-------------------------
Một cầu thủ bóng đá về nhà khoe với vợ:- Hôm nay anh ghi hai bàn.- Thế kết quả trận đấu thế nào?- Một đều.
-------------------------o0o0o-------------------------
Một cầu thủ bóng đá hỏi cha cố:- Thưa cha. Đá bóng vào ngày chủ nhật có phải là tội lỗi không?- Khi cha xem con đá thì cha nghĩ rằng bất cứ ngày nào mà con ra sân thì ngày đó đều có tội.
-------------------------o0o0o-------------------------
Huấn luyện viên bóng đá hỏi một cầu thủ mới:- Ở đội cũ, người ta khuyên anh thế nào:- Họ khuyên tôi là nên tìm một đội khác.Những cái chết không giống ai của các vĩ nhânAttila (? - 453) - Đại đế của đế quốc Hung NôDưới quyền cai trị của Attila, binh sĩ người Hồ (sử Trung Quốc gọi là Hung Nô) trở thành một trong những đạo quân thiện chiến nhất trong lịch sử, thôn tính hầu hết châu Á vào năm 450. Thế nhưng, vị hoàng đế đầy quyền lực Attila lại chết vì... chảy máu cam trong tiệc cưới của chính mình.Năm 453 sau công nguyên, Attila cưới một thiếu nữ tên là Ildico. Nổi tiếng về sự hung mãnh trên chiến trường nhưng bình thường, Attila ăn uống rất ít trong các bữa tiệc lớn. Tuy nhiên, ông đã dành cho mình một ngoại lệ trong ngày đại hỉ và uống rất nhiều rượu. Đêm đó, ông bị chảy máu mũi nhiều lần nhưng say tới mức không nhận ra và đã chết ngộp trong máu của chính mình. Xác chết của Attila được người hầu tìm thấy vào sáng hôm sau.
-------------------------o0o0o-------------------------
Tycho Brahe (1546 - 1601) - nhà thiên văn học Đan Mạch nổi tiếng ở thế kỷ 16. Những nghiên cứu của ông đặt nền tảng cho thuyết "Vạn vật hấp dẫn" của Newton sau này.Nguyên nhân chết: Không tới nhà vệ sinh đúng thời điểm.Ở thế kỷ 16, rời bàn tiệc trước khi bữa ăn kết thúc được xem là điều sỉ nhục đối với chủ nhà. Vào cái ngày định mệnh đó, Brahe, một chiếc "hũ chìm", đã nhập tiệc với cái bụng óc ách. Tệ hại hơn, ông uống rất nhiều trong bữa ăn và lịch sự tới nỗi không dám từ chối những ly rượu chúc tụng của các thực khách khác. Cuối cùng, bàng quang của ông chịu không nổi đã bục ra, giết chết ông một cách từ từ và đau đớn trong 11 ngày sau đó.
-------------------------o0o0o-------------------------
Horace Wells (? - 1848) - Nhà nghiên cứu tiên phong về sử dụng thuốc gây mê trong thập niên 40 của thế kỷ 18.Nguyên nhân chết: Dùng thuốc gây mê để tự tử.Trong khi làm thí nghiệm với các loại khí khác nhau để tìm ra loại thuốc gây mê hiệu quả nhất, Wells đã mắc nghiện chất chloroform. Năm 1848, ông bị bắt giữ vì đã dùng bình xịt phun axít sulfuric vào 2 phụ nữ. Trong một lá thư viết từ nhà ngục, ông cho rằng chất chloroform đã gây ra các vấn đề cho mình vì ông bị ảo giác trước khi tấn công các nạn nhân. 4 ngày sau đó, Wells chết trong nhà giam. Ông đã tự gây mê bằng chất chloroform trước khi dùng dao cạo cắt động mạch đùi.
-------------------------o0o0o-------------------------
Francis Bacon (1561 - 1625) - Triết gia Anh nổi tiếng nhất thế kỷ 16, một nhân vật đa tài từng làm nghị viên, nhà văn, nhà khoa học; thậm chí có thuyết cho rằng ông là tác giả một số vở kịch của Shakespeare.Nguyên nhân chết: Nhồi tuyết vào gà.Một buổi chiều năm 1625, Bacon ngắm cơn bão tuyết đang gào thét bên ngoài nhà và nảy ra ý tưởng sử dụng tuyết để bảo quản thực phẩm. Quyết tâm kiểm chứng ý tưởng đó, Bacon mua một con gà ở làng bên, làm sạch rồi đứng ngoài trời nhồi đầy tuyết vào con gà để làm lạnh. Không biết con gà có lạnh cứng không, còn Bacon thì có.
-------------------------o0o0o-------------------------
Aeschylus (? - ?) - Kịch tác gia nổi tiếng của Hy Lạp thế kỷ 5 trước công nguyên. Nhiều sử gia coi ông là cha đẻ của bi kịch Hy Lạp.Nguyên nhân chết: Bị đại bàng thả một con rùa trúng đầu.Theo truyền thuyết, đại bàng khi bắt được rùa thường tìm cách đập vỡ lớp mai cứng bằng cách thả con mồi từ trên cao xuống một tảng đá. Một con đại bàng đã tưởng nhầm đầu của Aeschylus là hòn đá (ông bị hói đầu) và đã thả con rùa trúng vào đó.
-------------------------o0o0o-------------------------
Lully, Jean Baptise (1632 - 1687) - Nhạc sĩ cung đình nổi tiếng, người chuyên viết các vở nhạc kịch cho vua Pháp.Nguyên nhân chết: Vì yêu âm nhạc.Trong khi tập luyện cùng các nhạc công, Lully đánh nhịp say sưa đến mức đâm xuyên chiếc gậy nhạc trưởng vào chân mình. Ông chết vì bị nhiễm trùng vài ngày sau đó.Cách giải thích tốt nhấtNửa đêm, có tiếng đập cửa thình thình. Vị linh mục ra mở cửa nhà thờ và thấy một thanh niên trẻ tuổi đứng đó, ướt mèm và run rẩy vì lạnh.- Thưa Đức Cha! - Chàng trai trẻ lên tiếng. - Con muốn lấy vợ. Xin Cha hãy làm hôn ước cho chúng con.- Được thôi! - Linh mục nhận lời, dù hơi ngỡ ngàng vì lời đề nghị khác thường, giữa đêm hôm khuya khoắt. - Con bao nhiêu tuổi rồi?- Con 22 tuổi, thưa Cha!- Còn tuổi của cô dâu? - Linh mục hỏi tiếp.- Cô ấy 15 tuổi. - 15? Như vậy là quá trẻ! Cho phép các con cưới nhau thì ta sẽ phạm luật...- Vâng. Con biết! - Chàng trai nói. - Cha vui lòng giải thích điều đó với người đàn ông đang cầm khẩu súng cưa nòng đứng cạnh cô ấy có được không?Thời hiện đạiHai người đàn ông chuẩn bị làm bố gặp nhau ngoài phòng chờ của bệnh viện phụ sản. Đồng cảnh ngộ nên họ mau chóng trò chuyện tâm đầu ý hợp.- Anh tin không, - Một người nói - Hôm nay là ngày đầu tiên trong chuyến du lịch của chúng tôi. Thế mà cô ấy lại lên bàn đẻ...- Thế thì có gì mà anh phải phàn nàn? - Người kia nhún vai. - Đây là tuần trăng mật của chúng tôi.
-------------------------o0o0o-------------------------
Trên một mộ chí có khắc hàng chữ:Mẹ yêu baBa yêu phụ nữMẹ bắt gặp ba đang tắm với một người trong số đóVà giờ ba nằm đây.Chẳng ai thèm lấyMột nhóm bạn thân nhân kỳ nghỉ rủ nhau vào rừng săn hươu. Họ chia thành từng tốp hai người và bắt đầu cuộc đi săn. Đêm đó, thợ săn nọ trở về một mình oằn lưng dưới sức nặng của một con hươu lớn.- Thằng Ba đâu? - Những người khác hỏi.- Nó bị đau tim, đang nằm đâu đó cách đây vài cây số, trên lối mòn này. - Tay thợ săn đáp.- Mày để thằng Ba nằm đó và khiêng con hươu này về đây? - Mọi người kêu lên. - Mày còn tim không vậy?- Một lựa chọn khó khăn. - Anh chàng thợ săn thành công thừa nhận. - Nhưng cuối cùng tớ sực nghĩ ra là chẳng ai thèm ăn cắp xác thằng Ba cả.Kẻ khó giếtMột tên giết người hàng loạt không ghê tay bị đưa vào khu xà lim tử tù, giam suốt 20 năm. Trong thời gian này, hắn tạo được quan hệ khá tốt với quản ngục. Sắp tới ngày lên ghế điện, viên quản ngục muốn dành cho hắn một ân huệ cuối cùng, được yêu cầu bất cứ thứ gì mình thích. Sau một ngày suy nghĩ, tên tử tù đề nghị ông giám ngục gặp vợ hắn, bảo cô ta nấu cho một nồi thịt hầm để hắn ăn lần cuối cùng. Viên quản ngục chạy đôn chạy đáo tới gặp vợ kẻ xấu số và hôm sau mang vào phòng giam một nồi thịt hầm to bự, do chính tay cô ta nấu.Tối hôm trước ngày hành quyết, bạn tù hỏi:- Đại ca có sợ ngày mai phải chết không?- Không! Ngày mai tao sẽ không chết.- Nhưng mai là thứ sáu, ngày 13 và tất cả bọn ta đều biết đó là ngày đại ca bị đưa lên ghế điện.- Không sao đâu! Nếu đồ ăn vợ tao nấu không giết nổi tao thì không gì có thể.Chưa tới giáTrước buổi hò hẹn đầu tiên với bạn gái, chàng trai mới lớn rất hồi hộp. Vì chưa có kinh nghiệm gì, chàng xin bố cho lời khuyên. Ông bố suy nghĩ hồi lâu rồi đáp.- Mục đích của những cuộc hò hẹn là ghi điểm. Và để làm được điều đó, con phải tặng người con gái vài món quà. Vì vậy, khi con đi đón bạn gái, hãy mang theo hoa và sô cô la. Các cô gái thường phát điên lên vì những thứ như vậy. Con cho càng nhiều thì con nhận càng nhiều.Hôm sau, chàng trai đến với người yêu, mang theo một đóa hồng rực rỡ và một hộp sô cô la hảo hạng. Nàng mừng rỡ vô cùng và thưởng cho chàng một nụ hôn dài nồng cháy. Nàng áp sát ngực vào lồng ngực chàng, lùa ngón tay ve vuốt tóc chàng, hy vọng nụ hôn ấy sẽ lắng đọng trong chàng trọn đời.Sau nụ hôn, chàng trai quay người, lao ra cửa.- Em xin lỗi! - Cô gái thốt lên. - Em không cố ý làm anh sợ!- Không phải vậy đâu em. - Chàng trai đáp. - Anh đi mua cho em vài món nữ trang.Hình phạt thứ haiMột người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc.- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?Người đàn ông thanh minh:- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!Khách hàng tiềm năngÔng bố dẫn cậu con trai đi mua bò sữa ở chợ. Ông ngắm nghía từng con bò thật kỹ, vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp mông, vắt sữa nếm thử... Sờ mó nắn bóp chán chê từng con một, cuối cùng ông cũng mua được một con. Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích:- Mua bò sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp mọi chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng cao.Hai bố con dắt con bò về trại. Người bố cột bò vào chuồng, còn cậu con trai tót ra ngoài đồng chơi.Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua chị con hay sao ấy...Trẻ người non dạThấy trong người có nhiều đổi khác, cô gái mới lớn đi khám bác sĩ. Ông ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô đã có thai được gần 3 tháng. Sau phút choáng váng, cô gái vật vã khóc lóc than thân trách phận.- Trời ơi! - Cô than vãn. - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu đã không ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim. - Nếu thế thì đã không có chuyện! - Ông bác sĩ nhún vai. - Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không đi xem phim?- Bố cháu không cho đi! - Cô gái gạt nước mắt đáp. - Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi.
-------------------------o0o0o-------------------------
Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.Cô thứ nhất:- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.Cô thứ hai: - Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.Tình cho không biếu khôngMột trạm xăng nọ đặt ở nơi khá hẻo lánh nên rất ít khách. Lo sợ trước khả năng phá sản, chủ nhân của nó nghĩ ra một cách bèn đặt một tấm biển đề: "Đổ xăng ở đây sẽ được phục vụ sex miễn phí".Không bao lâu sau, một khách hàng lái xe đến, đổ đầy bình xăng rồi đòi đòi khoản sex miễn phí kia.Chủ trạm xăng đề nghị khách hàng chọn lấy một con số bất kỳ trong dãy số từ 1 đến 10 và nếu đoán đúng sẽ được hưởng phần thưởng đã hứa. Người khách đoán số 8 và ông chủ cây xăng đáp:- Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 7. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau.Một thời gian sau, vẫn vị khách hàng cũ quay lại nhưng lần này đi cùng một người bạn. Anh ta ghé trạm xăng, đổ đầy bình và lại đòi được phục vụ sex miễn phí. Ông chủ ở đây một lần nữa đưa ra câu đố cũ và yêu cầu khách hàng đoán. Anh ta gọi ra số 2 và chủ cây xăng đáp:- Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 3. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau.Khi hai người đánh xe đi, người lái xe nói với bạn:- Tớ nghi đây là trò bịp bợm và thằng cha đó chẳng bao giờ cho khách hàng của hắn đoán trúng và thưởng thức món tình cho không ấy đâu.Anh bạn gân cổ cãi:- Không phải trò bịp đâu. Vợ tớ đoán trúng 2 lần rồi đó!Bạn đồng hành tóc vàngCô gái tóc vàng nọ ngồi cạnh một người đàn ông xa lạ trong một chuyến bay đêm. Khoảng một giờ sau khi cất cánh, cơ trưởng cất tiếng ngỏ lời xin lỗi hành khách vì một trong 4 động cơ bị hỏng và họ sẽ tới điểm đến trễ mất 15 phút.Khoảng 30 phút sau, cơ trưởng lại thông báo: - Động cơ thứ hai tiếp tục bị hỏng và chúng ta sẽ tới phi trường kế tiếp trễ 30 phút so với lịch trình. Thay mặt phi hành đoàn, tôi thành thật xin lỗi quý khách về sự bất tiện này. 15 phút sau, viên phi công lại cất tiếng, vẻ hơi thiếu bình tĩnh: - Tôi rất lấy làm tiếc phải thông báo rằng động cơ thứ ba của máy bay lại hỏng và chúng ta sẽ tới điểm đến muộn 1 giờ. Cô gái tóc vàng quay sang than phiền với người bạn đồng hành: - Anh bạn này, nếu động cơ thứ tư của máy bay mà hỏng nốt thì chúng ta phải ở lại trên này suốt đêm mất. *** Trên một chuyến bay, có cô gái tóc vàng nọ mua vé hạng thường nhưng lại vào khoang VIP để ngồi. Một lát sau, người đã mua vé có số ghế đó lên máy bay và đòi lại ghế. Cô gái tóc vàng đáp: - Tôi là một cô gái tóc vàng xinh đẹp, tôi đáp máy bay đi Florida và tôi không phải nhường chỗ cho ai hết. Người hành khách gọi chiêu đãi viên lại than phiền. Anh chiêu đãi viên thuyết phục một hồi nhưng cô gái ngang bướng vẫn lặp lại: - Tôi là một cô gái tóc vàng xinh đẹp, tôi đáp máy bay đi Florida và tôi không phải nhường chỗ cho ai hết. Chịu thua, anh chiêu đãi viên gọi cơ trưởng. Người lái máy bay đầy kinh nghiệm rỉ tai cô gái nói khẽ một câu và cô gái ngoan ngoãn đứng dậy, xách hành lý xuống khoang hạng thường. Kinh ngạc, người khách VIP hỏi: - Ông nói gì mà cô ấy chịu nghe lời thế? - Tôi bảo cô ấy rằng khoang hạng thường mới đi Florida, còn khoang VIP thì đi New York.Lời khuyên của bác sĩMột anh chàng đi khám bệnh, than phiền với bác sĩ rằng anh ta bị mất ngủ triền miên vì hễ đặt lưng xuống giường là đầu óc lại nghĩ tới hàng nghìn chuyện đâu đâu. Bác sĩ gật gù tỏ ra hiểu biết rồi phán.- Trước khi đi ngủ, ông hãy uống ba muỗng thuốc xổ.- Như vậy sẽ ngủ được à?- Không. Nhưng ít ra ông chỉ nghĩ đến một chuyện thôi.
-------------------------o0o0o-------------------------
- Ông đã làm theo lời khuyên của tôi, khi đi ngủ mở cửa sổ chứ? Và đã mất triệu chứng hen suyễn rồi phải không? - Bác sĩ hỏi bệnh nhân.- Không mất chứng hen suyễn mà lại mất cái đồng hồ vàng mới khổ tôi chứ. - Bệnh nhân rầu rĩ than.
-------------------------o0o0o-------------------------
Một bà hỏi bác sĩ:- Thưa bác sĩ, chồng tôi lúc này bị một chứng bệnh kỳ lắm, sau khi đi làm về khắp mặt anh ấy nổi đỏ như những vết son vậy. Có cách nào trị được không?- Vậy thì bà hãy bảo ông nhà trước khi đi làm đừng cạo râu xem!Con gáiCô con gái ông cảnh sát trưởng chạy bổ vào nhà và khoe với bố: "Bố ơi, con có thai".Sau đó, cô rút trong túi áo ra một tập giấy lớn và nói: "Còn đây là danh sách những kẻ bị tình nghi".Tên em là gì?Chàng trai nhìn thấy một cô nàng khá xinh trong công viên đang đứng bên dòng sông rất thơ mộng. Chàng bèn tiến đến đọc mấy câu thơ làm quen kiểu nho nhã khiến nàng không thể không tiếp chuyện chàng. Sau một hồi nói chuyện say sưa, chàng trai mới ỉ ôi hỏi cô gái:- Em ơi, nói chuyện sớm giờ mà anh còn chưa được biết quý danh em là gì? Nói cho anh nghe được không em?Nàng ỏn ẻn :- Thôi chả nói đâu, tên em nghe kỳ lắm!- Hổng có sao đâu. Tên gì mà kỳ chớ, nói cho anh nghe đi mà, chàng năn nỉ.- Thôi.- Đi mà, nói đi!.Nàng bèn cúi xuống lượm 1 cục đá lên cho chàng coi.- Ờ, thì là cục đá!Nàng cãi: - Hổng phải. Là thạch. Đoạn nàng chỉ tay xuống dòng sông. Chàng nhanh miệng đoán: - Là nước. Không, thủy. Ồ, tên em là Thạch Thủy! Trời ơi, tên đẹp gần chết mà hổng chịu nói cho người ta nghe!Nàng lắc đầu buồn buồn, liệng viên đá xuống nước và nói:- Hổng phải, anh có nghe tiếng gì không? Thạch rớt xuống thủy kêu cái "tủm". Tên em là thế đó. Đã biểu kỳ lắm đừng có hỏi mà.Đúng vậy, nhưng...Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?Ba đứa im lặng. Ông bố tiếp:- Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.- Bố! - thằng bé phản đối - Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!- Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây.LoạnTại văn phòng mới, sếp đang phân chia bàn làm việc:- Từ cửa trở vào lần lượt là chỗ của Xướng, Hợp, Hưởng, Giao.Giao rụt rè hỏi:- Thưa sếp, em muốn đổi chỗ cho anh Xướng được không ạ?Sau một cái nhíu mày, sếp quát:- Không được, các cô cậu mà làm ăn thế thì loạn.May mà...Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi. Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!Chưa tìm thấyBố làm Giám đốc, đang đọc cuốn Luật Doanh nghiệp. Đứa con trông thấy nói: - Bố ơi, sách này của bố bị mọt cắn thủng, nom thấy cả trời!- Biết rồi! - Thế mà bố lại cứ lẩm bẩm: "Chả thấy kẽ hở nàoCòn đau hơnBố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình: - Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay. - Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.- Úi chao! Thói quenMột chàng trai sống ở sa mạc với một con lạc đà cái. Chàng thấy cô đơn nên rất hay “quấy rối” nàng lạc đà. Chỉ hiềm một nỗi, mỗi khi bị chàng chạm vào mông thì nó lại chạy lồng lên. Một hôm, có cô gái xinh đẹp lạc đường trong sa mạc với một chiếc xe hỏng. Sau khi được chàng giúp sửa xe và chỉ đường, cô gái rất cảm kích. Nàng tình tứ vuốt má chàng rồi nói: - Anh đáng yêu quá, biết lấy gì để cám ơn anh. Thôi thì anh muốn gì em cũng chiều. Không do dự, chàng chỉ ngay vào con lạc đà và nói:- A! Thế thì cô giữ hộ tôi con quỷ cái kia cho nó đứng yên một lúc!Cùng chung ý nghĩSau khi về hưu, cặp vợ chồng già suốt ngày quấn quýt bên nhau, hàn huyên tâm sự đủ thứ chuyện. Một hôm, người chồng hỏi, nếu ông chết trước thì người vợ sẽ làm gì.Bà vợ đáp:- Thì em sẽ tìm thuê chung một ngôi nhà với vài quả phụ hoặc phụ nữ độc thân khác ít tuổi hơn em cho khuây khoả nỗi buồn. Vì em khá trẻ so với tuổi, nên những phụ nữ đó phải ít tuổi hơn em thì mới hợp.Rồi bà hỏi lại:- Nhỡ em chết trước anh thì sao?- Anh cũng sẽ làm như thế!
-------------------------o0o0o-------------------------
Sau một thời gian chung sống, hai vợ chồng bắt đầu nảy sinh bất hòa. Người vợ than thở:- Ngày xưa yêu tôi, anh nói rằng mỗi ngày chỉ cần nhìn thấy tôi một vài phút thôi là anh cảm thấy hạnh phúc lắm rồi. Vậy mà bây giờ...- Bây giờ vẫn thế, em ạ! - Người chồng đỡ lời.Hai mặt của một vấn đềMột doanh nhân đến tham khảo phương pháp làm ăn ở một đất nước phát triển. Ông được mời đến một nhà máy sản xuất các sản phẩm từ cao su, vốn là một đối tác có quan hệ làm ăn từ trước.Đầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú chai cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng "hiss, pop..." ồn ào nghe rất buồn cười.- Tiếng “hiss" là tiếng cao su được đổ vào trong khuôn - Người hướng dẫn giải thích - Còn tiếng "pop" sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su..Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu "hiss, hiss, hiss, hiss - pop"...- Đợi chút đã! - Người đàn ông đi tham quan vội nói - Tôi biết tiếng "hiss, hiss" nghĩa là gì, nhưng tại sao lại có tiếng "pop"? - À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà! - Người hướng dẫn trả lời - Sau cứ bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại... chọc một cái có lỗ.- Nhưng như thế thì không tốt gì cho bao cao su! - Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh doanh núm vú cao su!Phát kiến vĩ đạiTrong một nghiên cứu, sinh viên nọ cảnh báo mọi người về một chất hóa học mình tìm ra và đã được đăng ký bản quyền phát minh có tên “dihydrogen monoxide”. Nó gây ra hàng loạt tác hại.- Gây vã mồ hôi nhiều.- Là thành phần chính của mưa axit.- Duy trì sự cháy khi chuyển sang thể khí.- Chẳng may hít phải có thể gây ngạt chết.- Một trong những tác nhân của sự xói mòn.- Làm giảm hiệu quả của phanh ôtô.- Tìm thấy trong khối u của các bệnh nhân ung thư giai đoạn cuối...Anh ta gửi những kết luận này lên Tổ chức Sức khỏe Thế giới và yêu cầu ủng hộ việc cấm sử dụng chất này. Có 43 người tán đồng ý kiến, sáu người chần chừ lưỡng lự, chỉ duy nhất một người biết tên của chất đó: nước.Không đángMột anh chàng đang đi trên phố thì có người lạ chặn đường, mời mua "thần dược" của nam giới Viagra. Anh ta hỏi giá và người lạ mặt cho biết, mỗi viên có giá 300 nghìn đồng.Anh chàng lắc đầu:- Ồ, không đáng đâu!- Vậy thì 150 nghìn nhé!- Không, không đáng đâu!- 100 nghìn vậy!- Không đáng đâu! - Giá chót này, 50 nghìn!- Vẫn không đáng!Người lạ cáu: - Nghe này, loại thuốc này có giá 10 đôla một viên. Tôi cần tiền mới bán rẻ như cho. Thế quái nào mà ông lại bảo là nó không đáng giá ấy?- Thuốc thì đáng giá lắm, còn vợ tôi thì không.Mới tinhMột anh chàng thích chơi quần vợt bỗng chẳng may gặp nạn trên sân tập: trái bóng tennis bay với tốc độ cực cao đập thẳng vào phần mềm phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.Oằn mình đau đớn, anh chàng gục xuống sân và bạn cùng chơi vội vã đưa anh ta đi cấp cứu. Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:- Vết thương có tệ lắm không, bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi, và vị hôn thê của tôi vẫn còn là một trinh nữ... Ông bác sĩ đáp: - Tôi sẽ bó bằng nẹp để giữ nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.Nói xong, ông lấy ra 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau, tạo thành một chiếc hộp nhỏ xinh, bao quanh lấy chỗ bị đau. Anh chàng không nói gì với vợ chưa cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra như dự kiến. Đêm tân hôn, cô vợ từ từ phanh áo, khoe:- Anh là người đàn ông đầu tiên của em. Chưa ai được đặt tay lên bộ ngực này đâu.Người chồng cũng thoát y và chỉ vào chỗ kín: - Em nhìn này, của anh còn nguyên đai nguyên kiện.Súng hết đạnChàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý:- Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?- Biết làm sao được... súng anh hết đạn rồi.Tiểu bang Texas cái gì cũng to!- Ồ, Bill, sao tay anh to thế?- Ờ, ở Tiểu bang Texas cái gì cũng to!- Ồ, Bill, sao cổ anh dài thế?- Ờ, Tiểu bang Texas cái gì cũng dài!Sau một đêm...Cô gái (ngán ngẩm): Thế mà anh bảo tiểu bang Texas cái gì cũng to và dài.Chàng trai (thở dài): Anh có ngờ đâu em cũng là người Texas"Nó" Ra RồiTrong giờ toán, trò Tiến vụt chạy lên xin phép thầy cho ra ngoài.Thầy giáo quay lại gắt:- Còn vài phút nữa là tới giờ về rồi, trò tìm ra lời giải đáp chưa mà đòi đi đâu vậy?Trò Tiến tái mặt ấp úng đáp:- Dạ, "nó" ra rồi!Thấy giáo hỏi:- Bao nhiêu?Trò Tiến vừa nhăn mặt vừa ôm bụng:- Nhiều lắm...!!! :DAi Không Hiểu Ai- Sao con lại bị điểm xấu? Con có hiểu hết những câu hỏi của thầy cô không?- Có chứ ạ. Nhưng thầy cô lại không hiểu câu trả lời của con.Bí Quá!Giờ sinh vật, cô giáo trên hình ảnh người cổ đại vào người hiện đại đứng đối diện với nhau.- Em Minh, em hãy so sánh sự khác nhau giữa người cổ đại và người hiện đại.Minh (Giật mình): - Thưa cô... người thì... quay mặt bên phải, còn người kia thì... quay bên trái ạ!!!Cô Giáo: !!?Ba Lần Bốn Là Mười HaiMẹ:- Sao con luộc trứng lâu thế?- Mười hai phút cơ mà, mẹ? - Con trả lời.- Mẹ bảo con là trứng chỉ cần luộc 3 phút là chín thôi mà.Con:- Nhưng con luộc tới bốn quả trứng cơ mẹ ạ!Chờ Thư Ký TớiCô giáo cho đề một bài tập làm văn:- Em nghĩ gì khi làm giám đốc?Tất cả học sinh cắm cúi viết, riêng một cậu ngồi khoang tay, vẻ mặt bình thản.Cô giáo hỏi:- Tại sao em không làm bài?Cậu học trò đó thưa:- Thưa cô, em đang chờ thư ký riêng tớiChuyện Đêm QuaĐôi trai gái nọ sẽ cưới nhau vào chúa nhật tới, thì chàng tìm đến vị hôn thê và nói:- Em ạ! Chỉ còn hai ngày nữa là chúng mình sẽ làm lễ thành hôn, nên anh thấy cần phải thú thực với em về một vài mối tình vụng trộm lăng nhăng của anh.Vị hôn thê của chàng vội cười:- Ồ! Sao anh khéo vẽ vời đến thế. Anh quên rằng anh đã kể tất cả và xin lỗi em ngày hôm kia rồi hay sao.Chàng bèn nhăn mặt:- Phải, anh nhớ đã kể hết cho em, thế nhưng còn chuyện đêm hôm qua nữa chứ!Em Không Đùa Đâu Nhá!Cô nữ quân nhân nọ trẻ đẹp nhất đơn vị, bữa đó từ sở làm về nhà, cô mặt chiếc váy dài xanh nước biển nhưng có nút cài ở phía sau. Lúc bước lên xe buýt quân đội để ra về, cô suýt bị vập ngã vì chiếc váy chật quá. Cô vội luồn tay ra phía sau để mở một nút cho rộng hơn, song vẫn còn chặt chân không bước lên được, cô lại luồn tay mở thêm nút thứ hai những cũng vẫn không bước lên được thang thứ hai của xe. Cô định đưa tay mở thêm nút thứ ba, thì bỗng có tiếng cô nữ quân nhân bạn la oai oải ở phía sau:- Này, em không đùa với chị đâu nha! Chị đã cởi hai nút áo của em rồi, bây giờ chị lại tính cởi thêm cái nữa để phanh bộ ngực ô-mê-ga của em cho chúng bạn họ cười hay sao đây.Giá Quá ĐắtGã con trai uể oải nói với ông bố: - Con đã mất quá nhiều thì giờ và sức lực để chiếm đoạt cô ta. Nhưng khi đã dành được cô ta rồi thì con lại đâm ra mệt mỏi đến độ không thể sờ vào người cô ta được nữa.- Mày đã hạ được bao nhiêu thằng tình địch?- 1545 tên.- Mất bao lâu?- 25 năm 6 tháng và 14 ngày.Lấy Cả Hai- Ê Tám! Hai con Lệ và Hà mày muốn chọn con nào?- Tao lấy cả hai con.- Ủa! Sao mày tham quá vậy?- Đâu có, phải luân phiên nhau chứ. Con Lệ có khuông mặt đẹp tao dành để ban ngày dắt đi dạo phố. Còn con Hà thì có thân hình phốp pháp tao để dành ban đêm.Sao Anh Không Tắm Hôm QuaNhà tỉ phú già vừa cưới thêm một cô vợ trẻ đẹp. Sau một đêm mây mưa, sáng dậy lão ta bơ phờ vào phòng tắm rửa rồi cạo râu. Lúc ngồi vào bàn điểm tâm lão ta nói với vợ:- Cưng à, mỗi khi tắm xong anh có cảm tưởng anh đã trẻ lại được hai mươi tuổi.Cô vợ trẻ vội la lên:- Trời ơi uổng quá! Sao tối qua trước khi ngủ anh không chịu tắm?Cầu được ước thấyNghe đồn ở thánh địa nọ có một con suối thiêng, có thể chữa lành bách bệnh, ba người bạn tật nguyền rủ nhau hành hương tới đó: Một người mù, một người điếc và một người què.Khi tới nơi, người mù lau mắt bằng nước suối và reo lên:- Tôi nhìn được rồi!Người điếc rửa tai bằng nước suối rồi cũng kêu lên:- Tôi lại nghe được rồi!Người còn lại vần chiếc xe lăn xuống dòng suối rồi sau đó reo lên:- Tôi có mấy cái bánh xe mới rồi!Người đàn ông hoàn hảoMột người đang đi trên phố và cố bắt chiếc taxi vừa chạy qua. Khi anh ta vào xe, tay tài xế chào với một nụ cười: "Thật đúng lúc! Anh thật giống Dave".- Ai cơ?- Dave Bronson. Có một anh chàng luôn làm mọi việc rất ổn thoả. Như là khi tôi tới đúng lúc anh cần xe... Chuyện như thế xảy ra với Dave mọi lúc.- Ai đó cũng phải có lúc mà.- Nhưng không được như Dave đâu. Anh ta là dân thể thao tuyệt vời. Anh ta có thể vào giải quần vợt chuyên nghiệp. Anh ta có thể chơi gôn với những chuyên gia. Anh ta hát như một nghệ sĩ opera và nhảy như một ngôi sao của Broadway.- Anh ta hẳn phải là một người đặc biệt, phải không?- Anh ta có trí nhớ tuyệt vời. Nhớ được hết sinh nhật mọi người. Anh ta biết tất cả mọi thứ về rượu vang, ăn với cái dĩa nào. Anh ta có thể sửa mọi thứ. Không giống như tôi. Tôi thay một cái cầu chì, và thế là toàn bộ mấy nhà hàng xóm tối đen thui.- Chả trách mà anh nhớ về anh ta như thế.- À, thực ra tôi chưa gặp Dave đâu.- Thế làm sao mà anh biết anh ta rõ vậy?- Tôi cưới bà vợ goá của anh ta.Đi guốc trong bụng nàng dâuChồng đi làm về, vợ mới cưới chạy ra đón, nước mắt ngắn nước mắt dài. Sợ có chuyện gì chẳng lảnh, chồng ôm lấy vợ, hỏi rối rít: "Sao, ở nhà có chuyện gì thế?"Vợ nói trong tiếng nấc:- Mẹ anh đã xúc phạm em.- Nhưng mẹ anh ở tận quê làm thế nào mà xúc phạm em được?- Hôm nay em nhận được thư mẹ gửi cho anh.Người chồng đọc xong nói:- Có gì là xúc phạm em đâu?- Ở đoạn tái bút ấy: “Con dâu yêu quí, đừng quên đưa lá thư này cho chồng con nhé!”.Rồi cũng xongSau tiệc cưới, cô dâu chú rể vào động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả.Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi: - Có chuyện gì mà em cười vui thế?- Em nhớ lời mẹ em nói hồi xưa...- Bà nói gì vậy, em?- Mẹ em thường bảo: "Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy!".
-------------------------o0o0o-------------------------
Sau khi nàng nhận lời cầu hôn, chàng hỏi: - Trước kia em đã từng yêu ai chưa? - Chưa đâu ạ! Trước kia em rất ngưỡng mộ những chàng trai dũng cảm, đẹp trai và có đầu óc... Nhưng bây giờ... đành chậc lưỡi cho qua chuyện.Cẩn thận không bao giờ thừaNgười tài xế xe tải dừng lại trước một phụ nữ xinh đẹp xin quá giang với chiếc can nhựa.- Bia đấy à? - Anh ta tò mò hỏi.- Không.- Rượu vang đỏ?- Không.- Vậy chất lỏng trong can là thứ gì?- Xăng.- Cô mang nó theo làm chi? Thời buổi này cây xăng mọc nhan nhản khắp nơi...- Tôi thường vẫy xe đi nhờ và thừa biết giới tài xế đường dài các anh! Khi chạy tới một cánh rừng vắng là ai cũng giở cái điệp khúc muôn thuở: “Hết xăng!”.Hoàn toàn chính xácMột giáo sư ngôn ngữ học trên đường trở về nhà sau buổi dạy. Qua một góc tối, ông bị tên cướp nọ chặn lại.- Giơ tay lên! - Tên cướp rít qua kẽ răng.Giáo sư điềm tĩnh:- Anh phải nói là: “Giơ hai tay lên!”, chứ nếu anh nói “Giơ tay lên!” thì tôi chỉ giơ có một tay thôi!Tên cướp cười nhạt:- Thế là đúng đấy. Giơ một tay lên và đưa ví cho tôi bằng tay kia!Sự thậtMột người qua đường là nhân chứng duy nhất của vụ tai nạn giao thông trầm trọng. Cảnh sát bèn mời ông ta về đồn để hỗ trợ điều tra.- Tên ngài là gì? - viên cảnh sát hỏi.- John Smith - nhân chứng nói.- Hãy nói ra tên thật của mình! - viên cảnh sát ra lệnh.- Được thôi - nhân chứng quay lại - William Shakespeare vậy.- Cái tên này nghe hay hơn - người cảnh sát nói - Ông không thể lừa được tôi với cái tên Smith vớ vẩn kia đâu.Sống giữa vợ và tình nhânBa người đàn ông, trong đó có một khoa học gia ngồi đàm đạo về chủ đề: nam giới nên có vợ hay nên có người tình. Một người khẳng định, dứt khoát phải có vợ để được chăm sóc. Người thứ hai cho rằng có tình nhân thì tốt hơn vì lúc đó người đàn ông sẽ quan tâm đến ngoại hình và sức khỏe của mình hơn.- Theo tôi - Nhà khoa học lên tiếng - Hay hơn cả là vừa có vợ, vừa có người tình.- Sao ngài lại nghĩ vậy, thưa giáo sư?- Bởi khi đó người vợ sẽ nghĩ rằng chồng mình đang ở chỗ cô tình nhân, còn cô người tình lại cho rằng bạn trai của mình đang ở nhà với vợ. Lúc ấy, người đàn ông có thể yên tâm ngồi nghiên cứu trong thư viện.Chuyện thật 100% về các vĩ nhânCùng mù chữ cảMột lần vào quán ăn, Einstein quên kính nên không đọc được thực đơn, ông bèn nhờ người hầu bàn đọc hộ. Với cái nhìn đầy thông cảm, anh bồi ghé tai Einstein nói thầm:- Xin lỗi, tôi cũng không biết chữ như ngài.
-------------------------o0o0o-------------------------
Mark Twain sang PhápTrong chuyến đi Pháp, Mark Twain lên tàu hỏa đến Dijon. Vì mệt và buồn ngủ, ông đề nghị người soát vé đánh thức ông dậy khi tới Dijon. Biết là mình sẽ ngủ rất say, Mark Twain dặn kỹ:- Có thể tôi sẽ phản đối to tiếng khi ông cố đánh thức tôi dậy đấy! Nhưng đừng bận tâm, dù thế nào cũng cứ cho tôi xuống tàu nhé!Khi Mark Twain thức dậy thì tầu đã chạy qua Dijon và đang vào ga Paris. Ông rất bực, chạy đến chỗ tay kia mắng gay gắt: - Suốt đời tôi chưa bao giờ cáu giận như thế này.Người soát vé dửng dưng nhìn Mark Twain và nói: - Lão người Mỹ mà tôi cho xuống ở ga Dijon ấy, còn cáu gấp đôi ông ấy chứ.
-------------------------o0o0o-------------------------
Im lặng là vàngEdison phát minh một dụng cụ điện tử, ông muốn bán phát minh này với giá 3.000 USD, và tự nhủ nếu các thương gia chỉ trả 2.000 USD cũng được. Lúc gặp nhau, họ hỏi ông về giá cả, Edison lúng túng không biết phải nói như thế nào. Một người trong số họ đành phải bắt đầu trước:- Chúng tôi không trả cao đâu, ông nghĩ sao với cái giá 40.000 USDBị lỡm mà không biếtTố cáo với thiện ýĐiện thoại reo vang tại đồn cảnh sát:- Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cất giấu ma túy trong đống củi nhà anh ta.- Chúng tôi sẽ đến ngay!Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà, chẻ từng khúc củi, nhưng không tìm thấy ma túy. Khi bọn họ đã ra về, điện thoại reo vang tại nhà Tom:- Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh chưa?- Rồi!- Tốt lắm, bây giờ anh gọi họ tới nhà tôi nhé! Tôi cần xới lại khu vườn một chút.
-------------------------o0o0o-------------------------
Bài diễn văn hay chết ngườiTrong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết.Ai sẽ là vật tế thần đây?Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to:- Hy sinh cao đẹp là bất tử!Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay!
-------------------------o0o0o-------------------------
Cũng đúng thôiMột nhà văn trẻ than thở với bạn:- Lão Y. thật là tệ, sau khi phê bình từng câu, từng chữ trong cuốn truyện của tớ, ông ta kết luận tớ là kẻ bất tài!- Cậu đừng để ý đến ông ta làm gì, người ta vẫn bảo ông ta là con vẹt, chỉ chuyên lặp lại lời thiên hạ thôi mà.Những gã say giỏi đối đápChối đến cùngMột chiếc xe hơi chạy loạng choạng nên bị cảnh sát giao thông bắt dừng lại. Viên đội yêu cầu lái xe:- Tôi cần phải kiểm tra nồng độ rượu trong máu của ông. Ông hãy thổi vào cái rượu kế này.- Tôi không thể làm được, vì tôi đang bị suyễn.- Vậy sẽ có một bác sĩ thử máu cho ông.- Không được, tôi bị bệnh ưa chảy máu.- Vậy ông hãy đi thật thẳng theo vạch trắng phân làn đường này.- Tôi không thể đi như thế được!- Ông vẫn có lý do để từ chối ư?- Tất nhiên! Bởi vì nó... ngoằn ngoèo.
-------------------------o0o0o-------------------------
Nói với con vịtBà vợ mua một con vịt về nhà, gặp gã chồng say xỉn ở cửa, gã nói:- Không được mang con lợn cái đó vào nhà!Bà vợ gầm lên:- Đây không phải là con lợn, mà là con vịt.- Đúng, thì tôi đang nói chuyện với con vịt mà lại!
-------------------------o0o0o-------------------------
Mặt trời hay mặt trăngHai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà: - Đẹp thật, nhìn trăng kìa! - Sai bét! Đó là mặt trời! Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, một người hỏi: - Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy? Người kia nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại: - Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải?Chồng bạn có ngoại tình không?Tìm vợ lạcTrong siêu thị, ông nọ đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ:- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ít phút được không?- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi? - Cô gái cau mày thắc mắc.- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức.
-------------------------o0o0o-------------------------
Vụng chèo khéo chốngJean đeo một chiếc hoa tai, một đồng nghiệp ngạc nhiên hỏi: - Lần đầu tiên tôi thấy anh đeo bông tai. Anh mua nó bao giờ vậy? - Từ khi vợ tôi phát hiện nó trên giường ngủ.
-------------------------o0o0o-------------------------
Tỷ lệ nguy hiểmỞ Mỹ, người ta thống kê lý do những người đàn ông ra khỏi giường vào ban đêm, kết quả cho thấy:35% vào toilet.15% đi làm việc ca đêm.50% mặc quần áo và đi về nhà mình.Chuyện vui của línhNhiều kinh nghiệm dân sự hơnThiếu tá cố thuyết phục một hạ sĩ gia hạn nghĩa vụ thêm vài năm:- Cậu thử nghĩ xem, thế là hai năm kinh nghiệm quân sự đi tong.- Thế ngài nghĩ sao với 18 năm kinh nghiệm dân sự của tôi?
-------------------------o0o0o-------------------------
Không quen hạ cánh cùng máy bayMáy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồn chồn, cô tiếp viên hỏi:- Ngài cảm thấy mệt ư?- À, tôi chịu được... có lẽ do chưa quen.- Chắc đây là lần đầu tiên ngài đi máy bay?- Vâng... à không, đây là lần đầu tiên tôi hạ cánh cùng máy bay, tôi là lính dù.
-------------------------o0o0o-------------------------
Đã ngứa mắt từ trướcĐám tân binh đang hành quân, một cậu lính kêu to:- Thưa trung sĩ, xin phép dừng chỉnh đốn trang phục! Đôi giày dự phòng sau balô cứ đá vào mông tôi. - Chính tôi cũng đang muốn làm việc ấy với cậu đấy!Thời trang của vợ - stress của chồngTrị giá gấp nhiều lần thẩm mỹVợ chồng nhà văn tới thăm bạn, khi họ gặp nhau, chủ nhà niềm nở khen:- Chà! Chị thật đẹp với bộ quần áo và chiếc ô, hài hoà và tinh tế như một bài thơ!Ông chồng ngậm ngùi hoà theo:- Vâng, đó là khía cạnh thẩm mỹ. Còn về giá trị, chúng bằng... 5 bài thơ và một truyện ngắn!
-------------------------o0o0o-------------------------
Biết ngay là hàng đã vềCô vợ xinh đẹp về đến nhà thấy anh chồng nằm bất tỉnh ở cửa, tay nắm chặt một tờ hoá đơn, bên cạnh là một hộp các tông lớn. Nàng không hề hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thích thú:- Ôi! Vui quá! Thế là chiếc áo khoác lông chồn của mình đã được gửi đến rồi.
-------------------------o0o0o-------------------------
Đắt bằng một tiếng thét- Ôi! Cái mũ của cô lộng lẫy quá! Chắc là đắt kinh khủng?- Đúng thế, giá mà chị nghe thấy tiếng thét của chồng em, khi người ta báo cho anh ấy giá chiếc mũ này!Chuyện một vài ông quanVào tù hay đi thăm tù?Giám thị trại giam tập hợp tất cả các phạm nhân và thông báo:- Ngài thị trưởng J.D. Blanc sắp có mặt ở đây.Phạm nhân lên tiếng:- Thấy chưa, tôi nói có sai đâu. Trước sau gì thằng cha đó cũng vào tù mà!
-------------------------o0o0o-------------------------
Sòng phẳngMột nhà thầu muốn hối lộ ông bộ trưởng, ngỏ ý biếu ông ta chiếc ôtô, nhưng bị từ chối:- Tôn chỉ của tôi là liêm khiết, ông hãy đem món quà về đi!- Tôi hiểu cảm nghĩ của ông về việc này - nhà thầu nói - thay vì biếu, tôi bán nó cho ngài với giá 25 USD vậy!Ngài bộ trưởng suy nghĩ trong giây lát, rồi gật đầu:- Trong trường hợp đó, tôi sẽ mua hai chiếc!
-------------------------o0o0o-------------------------
Đắt vì "phụ tùng" còn mớiMột ông nhà giàu mắc bệnh về não, bác sĩ nói:- Chỉ có thay óc thì ông mới sống được. Có 3 lựa chọn, thứ nhất là óc của một nhà vật lý, giá 48.000 USD. Thứ hai là óc của một giáo sư đại học, giá 500.000 USD. Cuối cùng là óc của một bộ trưởng, giá 2,4 triệu USD.- Tại sao óc của quan chức lại đắt thế?- Vì nó còn gần như mới.Bạn đời và con vật, ai hơn?Không can thiệpHai người bạn nói chuyện với nhau:- Cậu sẽ làm gì nếu một con lợn lòi tấn công vợ mình?- Đáng đời nó!- Ơ kìa, sao lại tàn nhẫn với vợ thế?- Đấy là tớ nói con lợn, nếu nó dám xông vào cô ấy.
-------------------------o0o0o-------------------------
Hết chịu nổi!- Tôi xin ly dị vì vợ tôi cứ nhất định giữ con dê của cô ấy trong phòng ngủ, hôi không chịu được!- Chúng tôi rất thông cảm với anh, nhưng có thể mở cửa sổ ra cũng được mà!- Sao!? Làm thế thì lũ chim bồ câu của tôi bay đi hết à?
-------------------------o0o0o-------------------------
Cũng như nhau cảCô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn:- Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em kia chứ?- Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu!Những chú bé ngây thơGiải thích trừu tượng, ví dụ cụ thểBé trai hỏi:- Bố ơi, chi nhánh nghĩa là gì ạ?- À... để làm một việc gì đó, người ta có thể dùng một chỗ chính và một vài chỗ nhỏ hơn cùng chức năng, nhưng đặt ở nơi khác...- Như cái bô của con là chi nhánh của xí bệt, phải không hả bố?
-------------------------o0o0o-------------------------
Còn một thứ dùng để pháMẹ hỏi cậu bé:- Con yêu, con chưa làm hỏng hết những đồ chơi được tặng dịp sinh nhật chứ?- Chưa đâu mẹ ạ, vẫn còn một cái búa...
-------------------------o0o0o-------------------------
Quả ô liu có chânCậu bé chạy từ trong bếp ra hỏi:- Mẹ ơi, những quả ô liu màu đen có chân không?- Tất nhiên là không rồi, nỡm ạ!- Thế mà con đã ăn một quả như vậy đấy!- Trời ơi, mày chưa bao giờ nhìn thấy con gián à?!Luật sư hảo tâmNgày nọ, một luật sư đang lái xe đi trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện. - Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế ? - Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời. - Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi. - Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà. - Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi. Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói: - Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy ! - Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!Họa vô đơn chíMột thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.- Ăn quá nhiều ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.- Con ngựa chết rồi!??- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị .....- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. - Viên quản gia nghẹn giọng.- Nổ biệt thự?! - Thương gia không tin vào tai mình nữa.- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.Tuần tự nhi tiếnMột cô gái nọ có dung nhan khá mặn mà nhưng luôn tự cho là ngực mình quá lép. Bị ám ảnh bởi ý nghĩ ấy, cô cứ năn nỉ, ỉ ôi bố cho tiền đi thẩm mỹ viện nâng ngực.Vì gia cảnh không lấy gì làm khá giả, ông bố thường gạt đi hoặc tìm cách lần lữa, trì hoãn nhưng cô con gái không chịu thua, tiếp tục nài nỉ. Cuối cùng thì thói tiết kiệm của ông bố cũng nhường chỗ cho lòng thương con. Ông hỏi:- Chi phí cho một ca phẫu thuật như thế hết bao nhiêu hả con?- Ôi! Cảm ơn bố! Bố đồng ý rồi hả? - Cô con gái reo lên. - Không đáng bao nhiêu đâu bố ạ, chừng 4.000 đô thôi.Ông bố đắn đo:- Thế này, con gái ạ... Bố không tiếc gì con đâu, nhưng tình hình kinh tế của nhà mình khá eo hẹp, chưa đủ để con làm thẩm mỹ đâu...Thấy con gái xụ mặt buồn bã, ông bố thương tình:- Hay là, có đến đâu ta làm đến đấy. Con nâng tạm một bên ngực lên trước đã nhé!Kẻ cả tinNhận lời mời của bạn, một sinh viên Mỹ qua Mexico nghỉ hè. Trong chuyến tham quan, người bạn vui miệng kể lại câu chuyện truyền kỳ về người Maiden.- Ở vùng đất này có những thần nữ Maiden tuyệt đẹp sống trong những khe nứt và hang động dọc thung lũng. Nếu cậu nghe thấy họ gọi: "Hú... u...u...u...! Hú... u...u...u...!", hãy ngay lập tức lột bỏ quần áo trên người và chạy vào hang. Họ sẽ cho cậu hưởng những giây phút thần tiên khó quên...Vài ngày sau, báo địa phương đăng tin: "Tìm thấy thi thể trần truồng của một sinh viên Mỹ trong đường hầm, bị tàu hỏa cán nát".Tác dụng ngượcĐi xa nhà lâu ngày trở về, cậu con trai mở tủ lạnh và nhìn thấy ở mặt sau cánh cửa dán tấm poster cắt từ tạp chí có hình một cô gái thân thể tuyệt mỹ.Cậu ta hỏi mẹ:- Mẹ ơi! Tại sao lại phải dán bức ảnh này trong tủ?- Con trai ơi! Ấy là để mẹ nhìn vào thì sẽ tự biết tiết chế. Cứ mở tủ ra, nhìn thấy thân hình cân đối tuyệt đẹp của cô ấy là mẹ tự nhủ nên ăn uống kiêng khem để được như cô ta!- Thế có hiệu quả gì không hả mẹ?- Cũng có mà cũng không. Mẹ thì giảm được 5 kilô, còn bố con thì tăng 20 kilô.Lịch sự tới tận phút cuối"Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ.Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy.Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống.Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không.Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ!".Không thay đổi được thực tếMáy bay đi vào tâm bão và lảo đảo trên biển. Bỗng nhiên tiếng nói từ phòng điều khiển vang lên: “Thưa quí hành khách, xin quí vị hãy thắt chặt dây an toàn, máy bay của chúng ta chuẩn bị hạ cánh xuống biển...".Sau vài giây im lặng, cơ trưởng giải thích tiếp: "Chúng ta vừa bị mất hết tất cả các động cơ và bây giờ tôi sẽ cố gắng hết sức để đáp xuống mặt biển một cách nhẹ nhàng nhất”.Một cô bé kinh hãi níu tay cô tiếp viên hàng không:- Cô ơi, dưới biển có cá mập không?- Có, cháu yêu ạ! Nhưng cháu đừng lo! Chúng ta có một loại thuốc mỡ đặc biệt đã được chuẩn bị trước dành cho những dịp như thế này. Cháu hãy lấy nó phết lên tay chân! - Và vì thế cá mập sẽ không ăn thịt cháu nữa hả cô? - Cô bé hỏi tiếp, niềm hy vọng ánh lên trong mắt.- À, bọn chúng vẫn ăn chứ! Chỉ có điều sẽ bớt ngon miệng đi thôiKhông thay đổi được thực tếMáy bay đi vào tâm bão và lảo đảo trên biển. Bỗng nhiên tiếng nói từ phòng điều khiển vang lên: “Thưa quí hành khách, xin quí vị hãy thắt chặt dây an toàn, máy bay của chúng ta chuẩn bị hạ cánh xuống biển...".Sau vài giây im lặng, cơ trưởng giải thích tiếp: "Chúng ta vừa bị mất hết tất cả các động cơ và bây giờ tôi sẽ cố gắng hết sức để đáp xuống mặt biển một cách nhẹ nhàng nhất”.Một cô bé kinh hãi níu tay cô tiếp viên hàng không:- Cô ơi, dưới biển có cá mập không?- Có, cháu yêu ạ! Nhưng cháu đừng lo! Chúng ta có một loại thuốc mỡ đặc biệt đã được chuẩn bị trước dành cho những dịp như thế này. Cháu hãy lấy nó phết lên tay chân! - Và vì thế cá mập sẽ không ăn thịt cháu nữa hả cô? - Cô bé hỏi tiếp, niềm hy vọng ánh lên trong mắt.- À, bọn chúng vẫn ăn chứ! Chỉ có điều sẽ bớt ngon miệng đi thôiQuà tặng của chaCó hai cậu bé, một người Italia và một người Do Thái cùng được sinh ra trong một ngày tại hai đầu của thị trấn.Vào ngày sinh nhật 1 tuổi, mỗi em được cha tặng cho một món quà. Cậu bé người Italia được tặng một khẩu súng. Còn em bé Do Thái nhận được một chiếc đồng hồ.Hai đứa lớn lên và cùng học một lớp tại trung học. Trong lần đầu nói chuyện, chúng kể về món quà được tặng. Thật buồn cười, chúng lại thích đồ của đứa kia hơn. Thế là chúng trao đổi cho nhau.Khi cậu bé Italia trở về nhà, bố nó nhận thấy ngay sự khác biệt. Sau khi nghe con giải thích, ông tức giận quá, quát lên:"Thế bố hỏi con, một hôm nào đó về nhà con thấy vợ đang trên giường với thằng bồ. Con sẽ làm gì? Nhìn vào cái đồng hồ chết tiệt này và hỏi: bao giờ thì đến lượt con á?"Giỏi suy diễnHai vợ chồng đang tranh luận về việc nấu nướng. Bà vợ cho rằng nấu khoai tây thì mỗi nồi chỉ nên cho một muỗng muối, trong khi ông chồng cho rằng hai muỗng thì ngon hơn.- Tôi nghĩ trong chuyện này bà không hẳn đúng đâu!- Cái gì? Tôi không đúng? Ông nói thế là ý gì hả? Ông định nói tôi hoàn toàn sai chứ gì? Tôi sai nghĩa là tôi nói dối phải không? Tôi nói dối có nghĩa là tôi ăn nói không như một con người. Ông định nói là tôi vừa sủa bậy như con cún phải không? Ôi! Mẹ ơi, chồng con kêu con là chó. Mẹ ơi!...Chưa đủ toTrong lúc mặc thử chiếc quần jeans ở một tiệm thời trang, một phụ nữ tỏ ra rất buồn rầu khi soi gương. - Trông không được... - Bà ta bảo anh bán hàng. - Vòng 3 của tôi to quá. Người bán hàng nhã nhặn:- Thưa bà, tôi cam đoan là tôi từng thấy những "vòng 3" còn to hơn của bà nhiều.- Anh thật tử tế! - Người phụ nữ nói. - Thế anh làm ở cửa hàng quần áo này lâu chưa? - Mới được một tháng thôi ạ!... Trước đó, tôi làm ở vườn bách thú, phụ trách mấy chuồng hà mã...Tiến bộ khoa họcGiờ toán của một lớp thuộc khoa công nghệ sinh học đang bước vào cuộc thảo luận sôi nổi về toán cao cấp. Giáo sư nêu ví dụ:- Các anh chị có tin rằng chỉ bằng một bài toán, một con voi có thể chui qua một lỗ kim nhỏ xíu không?Cả giảng đường im lặng. Bỗng có cánh tay giơ lên.- Mời anh phát biểu! - Giáo sư nói.- Thưa thầy! em nghĩ rằng với sự phát triển của công nghệ sinh học thì chỉ vài năm nữa thôi, liệu pháp biến đổi gene có thể tạo ra giống voi nhỏ bằng con vi trùng!Văn hóaCuộc họp khu phố bàn xây dựng khu phố văn hóa đang rất căng thẳng. Có nhiều biện pháp được đưa ra, nhưng mọi người vẫn thấy chưa có phương án nào thực sự hữu hiệu để dẹp bỏ các hiện tượng mất vệ sinh, nói năng tục tĩu, cãi nhau... Ai nấy đang vò đầu bứt tai thì bỗng một giọng cất lên: - Theo tôi, nếu bắt được đứa nào ném rác ra đường thì cứ đánh bỏ mẹ nó đi! - Ừ! Đúng rồi, phải đánh cả thằng bố nó nữa! Một giọng khác gay gắt cất lên: - Gông cổ cả nhà nó lại cho ăn rác bằng hết thì thôi!Chết đuối vì biaHai người bạn thân cùng làm việc trong một nhà máy bia. Một ngày nọ, một người trượt chân ngã xuống hầm ủ bia và chết đuối dưới đó. Người kia cảm thấy có trách nhiệm đến báo hung tin cho quả phụ của người quá cố. Ông ta tìm đến nhà, gõ cửa và khi vợ người bạn mở cửa, ông ngả mũ cúi chào cung kính rồi kể lại chuyện đã xảy ra. -Tôi rất lấy làm tiếc phải báo cho bà biết tinh chẳng lành. Xin bà hãy cố gắng giữ bình tĩnh vì ông nhà đã chẳng may trượt chân rơi xuống hầm ủ bia và chết đuối…-Trời ơi! - Thiếu phụ thảng thốt. - Ông chồng tội nghiệp của tôi… Ông ấy không biết bơi mà…-Không biết là thế nào! - Người bạn phản đối. - Ông ta còn leo lên 3 lần để đi tiểu nữa kia.Vẫn khỏe như xưaHai cụ ông ngồi trò chuyện trong công viên. Một cụ than thở vì sức khỏe dạo này giảm sút trầm trọng, mọi khi đi bộ hàng chục cây số mà chưa thấy mệt nhưng nay chỉ đi vài bước đã bở hơi tai rồi.Cụ ông thứ hai tiếp lời:- Còn tôi sức khỏe vẫn như xưa, không có gì thay đổi. Hồi trẻ, tôi không thể nào vác nổi một bao tạ gạo. Bây giờ vẫn thế!
-------------------------o0o0o-------------------------
- Thưa bác sĩ, tôi đến để xin được tư vấn. Ông tôi đã 70 tuổi mà vẫn rất khỏe. Buổi sáng ông có thể chạy 15 km, sau đó đá bóng 1 giờ liền. Buổi chiều ông ấy có thể chơi những môn thể thao ngoài trời cho đến tối. Tôi có thể làm như thế được không?- Hoàn toàn có thể! Anh cứ bịa như thế là được.Phòng xaTổng thống chạy bộ vào buổi sáng trên đường và vô tình trượt chân, bay qua khỏi hàng rào chắn của một câu cầu và rơi xuống con suối phía dưới.Trước khi đội cứu hộ tìm thấy và cứu ông ta thì có 3 đứa trẻ đi câu cá ngang qua và kéo ông ta ra khỏi con suối. Để tạ ơn, ông ta hứa sẽ cho ba đứa bé bất cứ cái gì mà bọn nhóc yêu cầu.Đứa trẻ đầu tiên nói:- Con rất muốn đi Disneyland.- OK! Ta sẽ phái chuyên cơ riêng của ta đưa con đến đó! - Nhà lãnh đạo đáp.Đứa trẻ thứ hai:- Con muốn có đôi giày Nike giống loại mà Michael Jordan đang mang.- Ta sẽ mua nó cho con và thậm chí còn có chữ ký của Michael!Đứa trẻ thứ 3 nói:- Con muốn có một chiếc xe lăn có tivi kèm dàn âm thanh nổi!Tổng thống ngạc nhiên:- Nhưng con trông không có vẻ gì là đau yếu cả…- Con sẽ! Nếu như cha con biết được rằng con đã cứu ngài khỏi chết đuối!Quà tặng cô giáoHôm đó là ngày sinh nhật của cô giáo dạy tiểu học. Cô rất dễ thương, được mọi học sinh yêu mến nên các em mang rất nhiều quà đến tặng cô.Mary mang một cái túi với một cái cây. - Bố em làm nghề trồng hoa! - Mary giải thích. - Thật tuyệt vời! Nhớ cảm ơn bố hộ cô nhé! - Cô giáo ân cần cảm ơn.Kế đó, Johnny tặng cô giáo một hộp bánh. - Bố em là người làm bánh! - Johnny giải thích. - Cô thích lắm! Cám ơn bố cho cô nhé!Phillip bước tới với một cái hộp to đang chảy ra một thứ chất lỏng. - Bố em làm nghề gì? - Cô giáo hỏi. - Bố em là chủ tiệm rượu.Cô giáo đưa ngón tay quyệt một ít thứ chất lỏng và đưa lên miệng nếm thử. - Có vị ngọt chát! - Cô nói. - Có phải đó là rượu vang không? - Không phải ạ!Cô nếm thêm một chút nữa. - Hơi chua! Hình như là champagne?- Cô lại đoán sai rồi!Cô giáo lại thử thêm nữa và cuối cùng nói:- Cô chịu rồi. Thế trong hộp là cái gì vậy?Gương mặt Phillip bừng lên rạng rỡ:- Thưa cô, một con chó con!Còn vĩ đại hơnTrong giờ Vật lý, thầy giáo giảng về định luật Vạn vật hấp dẫn của Newton. Nhân tiện, thầy kể luôn những câu chuyện bên lề về cuộc sống và sự nghiệp của nhà khoa học vĩ đại. Cuối cùng, thầy nhấn mạnh:- Chỉ cần một quả táo nhỏ rơi trúng đầu Newton mà ông đã phát minh ra định luật Vạn vật hấp dẫn vĩ đại được áp dụng đến tận bây giờ.Một học sinh tặc lưỡi tiếc rẻ:- Nếu Newton ngồi dưới gốc mít thì định luật còn vĩ đại hơn nhiều! Tiếc thật!Lời ‘yêu’Trong tình yêu không chỉ có những ngọt ngào âu yếm thuở mới yêu, nhớ nhung da diết khi chia xa hay đau khổ khi tan vỡ mà còn có những lúc… buồn cười ra phết. Hãy lắng nghe vài đoạn đối thoại.Chàng: Chúng ta gặp nhau rồi đúng không?Nàng: Vâng, em làm tiếp tân ở phòng khám bệnh hoa liễu mà.Chàng: Anh nghĩ là anh đã gặp em ở đâu đó rồi.Nàng: Chính vì thế tôi chẳng đến đó nữa.Chàng: Ghế này trống hả em?Nàng: Cái này cũng sẽ trống nốt nếu anh ngồi xuống đó.Chàng: Chúng ta đến nhà anh hay nhà em?Nàng: Cả hai, ai về nhà nấy!Chàng: Anh rất muốn gọi điện cho em, số điện thoại của em là gì?Nàng: Nó có trong danh bạ điện thoại ấy!Chàng: Thế tên em là gì?Nàng: Trong ấy cũng có đấy!Chàng: Anh tặng em cả con người anh.Nàng: Xin lỗi! Nhưng tôi biết làm gì với cái thứ vô dụng ấy?Chàng: Nếu được thấy em khoả thân, anh sẽ chết vì sung sướng.Nàng: Có thể, còn tôi, nếu được thấy anh khoả thân, tôi chắc chết vì cười mất.Chàng: Anh có thể xuống cả địa ngục vì em.Nàng: Thật không? Anh có thể ở lại đó luôn không?Giá của Tổng thốngMột bà cụ ky cóp cả đời mới được 1.000 đôla để lo hậu sự. Vốn tính cẩn thận, để tiền ở nhà thì sợ mất, cụ đem đến gửi ở ngân hàng nọ. Trước khi giao tiền cho nhân viên ngân hàng, bà cụ hỏi:- Nếu có chuyện gì xảy ra thì ai chịu trách nhiệm?Nhân viên nhã nhặn:- Nhà băng trung ương ở New York sẽ đền bù.- Thế nếu nhà băng trung ương mất khả năng chi trả thì sao?- Cục Dự trữ liên bang sẽ chịu trách nhiệm.- Và... nếu Cục Dự trữ liên bang cũng bị phá sản?- Thì Tổng thống và chính phủ sẽ phải từ chức. Thưa cụ, như thế chưa xứng đáng với 1.000 đôla của cụ hay sao?Lắt léo ngôn ngữ Một người đàn ông bước vào quán rượu. Người phục vụ chạy lại kéo ghế mời ông ta ngồi và hỏi: “Thưa ngài, ngài muốn gì ạ?”.Người khách:- Tôi muốn gì ư? Một căn nhà lớn, nhiều tiền và một người vợ đẹp. Bồi:- Không phải thế! Ý tôi là, ông khao khát cái gì?Người khách: - Tôi khao khát cái gì ư? Có một tòa lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ nhan sắc cỡ hoa hậu.Bồi:- Ông lại hiểu sai ý tôi rồi. Điều ông muốn là gì?Khách:- Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt. Chỉ cần nó khỏe mạnh là được.Anh bồi bực mình:- Cái tôi đang hỏi là ông muốn uống gì?Khách: - Sao cậu không nói ngay thế từ đầu? Thế cậu có cái gì?Bồi:- Thật lòng thì chẳng có cái gì cả. Tôi không kiếm được nhiều tiền, lại còn cả ngày phải quẩn quanh trong quán rượu để làm việc.Chỉ dẫn không chính xácTrong một nhà hàng hạng sang, một người khách đột nhiên bị Tào Tháo đuổi đến tận Giang Đông. Ông ta cuống quýt gọi phục vụ đến để tìm nơi giải quyết.- Xin lỗi ngài, chúng tôi đang có một số sửa chữa ở phía sau, vì thế nhà vệ sinh đã thay đổi vị trí. Ngài đi dọc hành lang, đến cửa đầu tiên bên trái, rẽ phải, thấy cái cửa thứ 5 bên trái thì rẽ phải tiếp, sau đó...Tóm lại, người đàn ông trong lúc cấp bách cuối cùng cũng tìm được căn phòng nhỏ, bên trong có một cái lỗ (đang sửa chữa mà). Không chần chừ được nữa, ông trút bầu tâm sự. 15 phút sau, ông quay lại phòng ăn. Nơi đây không còn một bóng người, chỉ còn bà chủ đang cố lau chùi những vết màu nâu nâu vàng vàng, miệng lẩm bẩm chửi rủa:- Quỷ tha ma bắt thằng khốn nạn nào ị vào hệ thống ống thông hơiLuật sư hảo tâmNgày nọ, một luật sư đang lái xe đi trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện. - Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế ? - Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời. - Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi. - Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà. - Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi. Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói: - Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy ! - Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!Họa vô đơn chíMột thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.- Ăn quá nhiều ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.- Con ngựa chết rồi!??- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị .....- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. - Viên quản gia nghẹn giọng.- Nổ biệt thự?! - Thương gia không tin vào tai mình nữa.- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.Tuần tự nhi tiếnMột cô gái nọ có dung nhan khá mặn mà nhưng luôn tự cho là ngực mình quá lép. Bị ám ảnh bởi ý nghĩ ấy, cô cứ năn nỉ, ỉ ôi bố cho tiền đi thẩm mỹ viện nâng ngực.Vì gia cảnh không lấy gì làm khá giả, ông bố thường gạt đi hoặc tìm cách lần lữa, trì hoãn nhưng cô con gái không chịu thua, tiếp tục nài nỉ. Cuối cùng thì thói tiết kiệm của ông bố cũng nhường chỗ cho lòng thương con. Ông hỏi:- Chi phí cho một ca phẫu thuật như thế hết bao nhiêu hả con?- Ôi! Cảm ơn bố! Bố đồng ý rồi hả? - Cô con gái reo lên. - Không đáng bao nhiêu đâu bố ạ, chừng 4.000 đô thôi.Ông bố đắn đo:- Thế này, con gái ạ... Bố không tiếc gì con đâu, nhưng tình hình kinh tế của nhà mình khá eo hẹp, chưa đủ để con làm thẩm mỹ đâu...Thấy con gái xụ mặt buồn bã, ông bố thương tình:- Hay là, có đến đâu ta làm đến đấy. Con nâng tạm một bên ngực lên trước đã nhé!Kẻ cả tinNhận lời mời của bạn, một sinh viên Mỹ qua Mexico nghỉ hè. Trong chuyến tham quan, người bạn vui miệng kể lại câu chuyện truyền kỳ về người Maiden.- Ở vùng đất này có những thần nữ Maiden tuyệt đẹp sống trong những khe nứt và hang động dọc thung lũng. Nếu cậu nghe thấy họ gọi: "Hú... u...u...u...! Hú... u...u...u...!", hãy ngay lập tức lột bỏ quần áo trên người và chạy vào hang. Họ sẽ cho cậu hưởng những giây phút thần tiên khó quên...Vài ngày sau, báo địa phương đăng tin: "Tìm thấy thi thể trần truồng của một sinh viên Mỹ trong đường hầm, bị tàu hỏa cán nát".Tác dụng ngượcĐi xa nhà lâu ngày trở về, cậu con trai mở tủ lạnh và nhìn thấy ở mặt sau cánh cửa dán tấm poster cắt từ tạp chí có hình một cô gái thân thể tuyệt mỹ.Cậu ta hỏi mẹ:- Mẹ ơi! Tại sao lại phải dán bức ảnh này trong tủ?- Con trai ơi! Ấy là để mẹ nhìn vào thì sẽ tự biết tiết chế. Cứ mở tủ ra, nhìn thấy thân hình cân đối tuyệt đẹp của cô ấy là mẹ tự nhủ nên ăn uống kiêng khem để được như cô ta!- Thế có hiệu quả gì không hả mẹ?- Cũng có mà cũng không. Mẹ thì giảm được 5 kilô, còn bố con thì tăng 20 kilô.Kết quả mỹ mãnMột người phụ nữ tức giận xông vào văn phòng một bệnh viện tư nhân, quát tháo ầm ĩ. Bác sĩ trực ban nhã nhặn hỏi cô xem có chuyện gì và cô đập bàn quát.- Có ai đó đã đánh cắp bộ tóc giả của tôi trong khi tôi đang phẫu thuật mắt ở đây ngày hôm qua.Bác sĩ kéo người phụ nữ ngồi xuống và giải thích:- Tôi chắc chắn với cô là không ai trong kíp mổ của tôi lại làm một việc như thế. Điều gì đã làm cô nghĩ nó bị lấy cắp ở đây?- Sau ca mổ, tôi thấy mình đang đội trên đầu bộ tóc giả rẻ tiền và thật xấu xí.- Tôi nghĩ... - Bác sĩ tiếp tục ôn tồn nói. - Điều đó có nghĩa là ca mổ cho cô đã thành công!Cầu được ước thấyNghe đồn ở thánh địa nọ có một con suối thiêng, có thể chữa lành bách bệnh, ba người bạn tật nguyền rủ nhau hành hương tới đó: Một người mù, một người điếc và một người què.Khi tới nơi, người mù lau mắt bằng nước suối và reo lên:- Tôi nhìn được rồi!Người điếc rửa tai bằng nước suối rồi cũng kêu lên:- Tôi lại nghe được rồi!Người còn lại vần chiếc xe lăn xuống dòng suối rồi sau đó reo lên:- Tôi có mấy cái bánh xe mới rồi!Người đàn ông hoàn hảoMột người đang đi trên phố và cố bắt chiếc taxi vừa chạy qua. Khi anh ta vào xe, tay tài xế chào với một nụ cười: "Thật đúng lúc! Anh thật giống Dave".- Ai cơ?- Dave Bronson. Có một anh chàng luôn làm mọi việc rất ổn thoả. Như là khi tôi tới đúng lúc anh cần xe... Chuyện như thế xảy ra với Dave mọi lúc.- Ai đó cũng phải có lúc mà.- Nhưng không được như Dave đâu. Anh ta là dân thể thao tuyệt vời. Anh ta có thể vào giải quần vợt chuyên nghiệp. Anh ta có thể chơi gôn với những chuyên gia. Anh ta hát như một nghệ sĩ opera và nhảy như một ngôi sao của Broadway.- Anh ta hẳn phải là một người đặc biệt, phải không?- Anh ta có trí nhớ tuyệt vời. Nhớ được hết sinh nhật mọi người. Anh ta biết tất cả mọi thứ về rượu vang, ăn với cái dĩa nào. Anh ta có thể sửa mọi thứ. Không giống như tôi. Tôi thay một cái cầu chì, và thế là toàn bộ mấy nhà hàng xóm tối đen thui.- Chả trách mà anh nhớ về anh ta như thế.- À, thực ra tôi chưa gặp Dave đâu.- Thế làm sao mà anh biết anh ta rõ vậy?- Tôi cưới bà vợ goá của anh ta.Đi guốc trong bụng nàng dâuChồng đi làm về, vợ mới cưới chạy ra đón, nước mắt ngắn nước mắt dài. Sợ có chuyện gì chẳng lảnh, chồng ôm lấy vợ, hỏi rối rít: "Sao, ở nhà có chuyện gì thế?"Vợ nói trong tiếng nấc:- Mẹ anh đã xúc phạm em.- Nhưng mẹ anh ở tận quê làm thế nào mà xúc phạm em được?- Hôm nay em nhận được thư mẹ gửi cho anh.Người chồng đọc xong nói:- Có gì là xúc phạm em đâu?- Ở đoạn tái bút ấy: “Con dâu yêu quí, đừng quên đưa lá thư này cho chồng con nhé!”.Cẩn thận không bao giờ thừaNgười tài xế xe tải dừng lại trước một phụ nữ xinh đẹp xin quá giang với chiếc can nhựa.- Bia đấy à? - Anh ta tò mò hỏi.- Không.- Rượu vang đỏ?- Không.- Vậy chất lỏng trong can là thứ gì?- Xăng.- Cô mang nó theo làm chi? Thời buổi này cây xăng mọc nhan nhản khắp nơi...- Tôi thường vẫy xe đi nhờ và thừa biết giới tài xế đường dài các anh! Khi chạy tới một cánh rừng vắng là ai cũng giở cái điệp khúc muôn thuở: “Hết xăng!”.Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ
THI VẮT SỮAMột cuộc thi vắt sữa bò trên toàn thế giới diển ra giữa 3 nước : Mỹ ( đại diện Châu mỹ ) , Hà Lan ( đại diện Châu âu) , Việt Nam ( đại diện Châu á ) , khi tiếng còng vang lên 3 cô gái bước vô chuồng bò của mình . Sau 3 giờ , cô gái Mỹ bước ra trên tay cầm 8 xô sữa , khán giả vỗ tay khen quá trời . Sau 6 giờ nữa cô gái Hà lan bước ra trên tay cầm 16 xô sữa ra , khán giả reo hò quá trời , khen bò Hà lan cho sữa nhiều quá . Chỉ còn cô gái Việt Nam chưa ra , khán giả chờ đến tối cũng chưa thấy , nóng ruột quá khán giả bảo phá cửa vô có bao nhiêu lấy bấy nhiêu coi như là Việt Nam thắng rồi , lúc này cô gái VN bước ra trên tay cầm có 1 xô sữa đầy có phân nữa xô , Khán giả la ó phản đối quá trời . Có người mới hỏi cô gái VN sao kỳ vậy ? Cô gái VN trả lời " Mẹ kiếp thằng khốn nạn nào đưa nhằm bò đực vô chuồng làm vắt từ sáng đến giờ có nữa xô thôi " .TIỆC NOELMột ông mời hàng xóm tới dự tiệc Noel . Ông nói :-Sẽ có ăn uống thoái mái đấy .-Được thôi .-Sau đó sẽ có nhảy nhót .-Được thôi .-Rồi lại uống tiếp .-Được thôi .-Có thể sẽ có cả ẩu đả đấy .-Được thôi . Thế sẽ có khoảng bao nhiêu người ?-Sao ông hỏi thế ? Chỉ có ông với tôi thôi .VẪN NHỚ-Hồi trước anh nói trái tim anh không thể nào chia xẻ -Ừ ! Anh vẫn nhớ-Vậy thì tại sao anh đi với con nhỏ đó -Anh đi với người ta bằng đôi chân em ạ !HƠN MỘT BẬCHai bà mẹ trò chuyện với nhau :-Con gái tôi thật hiền , bao nhiêu người mời đi chơi nhưng nó từ chối tất cả .-Con nhỏ tôi lại còn hiền hơn . Ai chở đi đâu nó cũng vâng lời .GỤC LUÔNXếp hỏi lính :-Hồi hôm sau khi tao gục tại trận có đứa nào gục nữa không ?-Dạ có tất cả 5 em -Vì sao có 4 người nhậu mà đến 5 em gục -Dạ vì có thêm con chó nửaTỰ GIẢI PHÓNGBà vợ mắc chứng đau đầu kinh niên , được bạn bè giới thiệu tới một nhà thôi miên để chữa bịnh . Bịnh hết , bà vui mừng bảo chồng :-Anh có biết là em hết nhức đầu rồi không ? Bao nhiêu năm khốn khổ , bây giờ được giải thoát , nhẹ cả người .-Em đi bác sĩ nào vậy ?-Chẳng có bác sĩ nào cả . Em tới một nhà thôi miên , ông ấy bảo em đứng trước gương , tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại câu " Tôi không bị đau đầu ! Tôi không bị đau đầu ! Tôi không bị đau đầu " thế là hết -Tài tình nhỉ .Cô vợ đỏ mặt rụt rè nói :-Này anh ! Hồi này em thấy anh không có nóng bỏng trên giường như hồi mới lấy nhau . Hay anh thử tới nhà thôi miên xem ông ấy có phương cách nào hâm nóng anh lên lại được không ?Người chồng đồng ý . Sau cuộc điều trị của nhà thôi miên , trở về nhà , anh bế bỗng vợ đi vào phòng ngủ , đặt lên giường , cởi quần áo cho vợ và bảo :-Em cứ nằm yên như thế nhé ! Anh trở lại ngay .Anh chạy vội vào phòng tắm , rồi trở lại , ân ái cuồng nhiệt với vợ . Cô vợ sung sướng thì thào :-Mình thật tuyệt vời ! Em hạnh phúc quá mình ơi !Anh chàng hôn vợ :-Em cứ nằm yên đó nhé , anh sẽ trở lại tức thìAnh ta lại chạy vào phòng tắm , vài phút sau trở lại , ân ái như vũ bão với vợ . Cô vợ rên rỉ :-Thật là em nằm mơ cũng không thể thấy anh như vậy được .Anh chồng hăng hái , trước khi chạy vào phòng tắm , lại dặn vợ :-Em chờ anh nhé , anh trở lại ngay .Lần này , khi anh ta đi vào phòng tắm , cô vợ lẻn đi theo và qua lỗ khóa cửa thấy ông chồng đang phùng mang trợn mắt trước tấm gương :" Cô ta không phải vợ tôi ! Cô ta không phải vợ tôi ! Cô ta không phải vợ tôi !THUỐC DIỆT MUỖICó một anh chàng đi ra chợ thấy ai cũng mua bán một cái gì đó . Nhìn lại mình thấy chẳng có gì để mua , cũng chẳng có gì để bán , liền chạy về nhà ghiền một cục gạch ra rồi gói thành từng gói nhỏ . Khi đem ra chợ anh ta rao : Ai mua thuốc diệt muỗi không ? Mọi người liền đổ xô đến mua , thoáng một cái đã hết . Bỗng người cuối cùng quay lại hỏi anh ta : thuốc này dùng như thế nào ?Anh ta thản nhiên : Bà đem về nhà , bắt được con muỗi thì vạch mồm nó ra , cho thuốc này vào thì thế nào nó cũng chết .MUA BÁN " CHÚ RỂ "THÔNG BÁO :Gia đình chúng tôi xin thông báo đến toàn thể con gái trong Nhipsong biết Trong vài ngày tới chúng tôi sẽ tổ chức bán đấu giá ông Mr Long tại gia .Thể lệ tham dự :Ai muốn tham gia cuộc đấu giá này phải đóng lệ phí 100.000VNDNhững người đến tham gia phải lành lặn không rách rưới hay chắp vá bất kỳ chỗ nào .Thể lệ thi :Cuộc thi rất đơn giản , ai có thể làm cho Mr Long ngừng ăn và nói " AI LOVE ZOO " là người chiến thắng .Sau khi kết thúc người chiến thắng phải trả tiền ngay lập tức một lần một , không nhận trả nhiều lần và sẽ được nhận chú rể nguyên vẹn , bảo đảm không mất bộ phận nào . Thời gian bảo hành cho Mr Long là một năm , có bao xử dụng một tháng , trong thời gian bảo hành nếu Mr Long có hư hỏng hay xuống máy có thể đổi hoặc trả lại .Cám ơn đã đọc thông báo , số lượng chỗ ngồi có hạn , bà con nào tới trước sẽ được ưu tiên " làm " trướcQUYẾT ĐẤUMột trạm cảnh sát ở Paris nhận được một cú điện thoại . Người đàn ông đầu giây bên kia nói hối hả :" Cảnh sát ? Tôi muốn báo cho các ông biết : Trưa nay ở rừng Bu lông sẽ có một cuộc quyết đấu . Mong các ông cho người đến can ngăn ."" Chúng tôi biết rồi , thưa anh ". Nhân viên trực nhã nhặn trả lời :" Đối thủ của anh đã báo cho chúng tôi trước nửa giờ rồi !"THEO LỜI MẸ DẠYCô con gái trước khi về nhà chồng được bà mẹ căn dặn rằng :-Về bên ấy con phải giữ gìn ý tứ , ăn coi nồi , ngồi coi hướng nghe con .Cô con gái vâng vâng dạ dạ . Nhưng chưa đầy một tháng thì bà sui trai qua than phiền với bà sui gái :-Trước khi con chị về bên này , chị không hướng dẫn gì cho nó sao ?Bà sui gái bảo :-Sao lại không , chị ! Tôi dặn dò nó thật kỹ lưỡng là " ăn phải coi nồi , ngồi phải coi hướng " đó chị à .Bà sui trai đập tay lên đùi nói :-Hèn gì ! Lúc ăn thì nó luôn luôn coi nồi nào ngon mới ăn . Còn lúc ngồi vào bàn thì nó chọn hướng nào có đồ ăn nhiều thì mới ngồi .BẤT ĐỘNG ...Một cô gái xinh đẹp vừa kết duyên với một nhà kinh doanh cỡ bự . Cô bạn gái gặp cô đon đả hỏi :-Chúc mừng bồ ! Số bồ hên thật-Tưởng vậy mà không phải vậy đâu , bồ ơi ! Ông ấy mất ..... khả năng rồi ! -Thật hay giỡn đấy ? Thế trước khi cưới ông ấy không nói gì với bồ à ?-Có chứ ! Ông ấy có nói một điều gì đó có chữ bất động , nhưng tớ cứ tưởng là ông ấy nói về .... bất động sản ! LÝ DO ĐƠN GIẢNAnh hai Nghèo bước vào cửa tiệm PET SHOP và quyết định mua một con vẹt . Vài ngày sau , Nghèo quay trở lại than phiền :-Tại sao con vẹt nhà tôi không nói được . Anh bán cho tôi cái gì mà có thể giúp cho con vẹt nói được đi .Người bán hàng nói :-Anh mua cái lồng mới này đi . Vẹt sẽ thích nó và nói được đấy .Vài ngày sau , Nghèo quay trở lại , cau có :-Con vẹt của tôi vẫn không nói gì được . Tôi nên mua thêm cái gì bây giờ ?Người bán hàng thuyết phục :-Anh mua mấy cái lúc lắc này đi . Treo chúng lên trên tường vui nhộn sẽ làm cho con vẹt nói được :Vài ngày sau , Nghèo nức nở :-Con vẹt của tôi bị chết rồi .Người bán hàng sửng sốt :-Sao vậy ? Trước khi chết nó có nói gì không ?-Nó thều thào vào tai tôi : Chẳng lẽ cái cửa hàng chết tiệt đó không bán loại thức ăn nào cho vẹt sao ?CÓ NUÔI ĐƯỢC KHÔNG ?Một anh, vợ có thai mới được bảy tháng đã đẻ ra đứa con trai . Anh ta sợ nuôi không được , gặp ai cũng hỏi .Một hôm , anh ta hỏi một người bạn , người bạn an ủi nói :-Không can gì mà ngại . Bà tôi sinh ra bố tôi cũng đẻ non trước hai tháng đấy .Anh kia giật mình hỏi lại :-Thế à ! Vậy có nuôi được không ?CON BÒ VÀ XÚC XÍCHGiờ tự động hóa . Giáo sư thuyết trình : Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo . Chỉ cần nhét con bò vào một đầu , thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra .-Thế liệu có máy ngược lại , nhét xúc xích một đầu , đầu kia ra con bò không ạ ? Một sinh viên hỏi .-Anh bao nhiêu tuổi ?-Dạ 19 tuổi-20 năm trước cũng có một cái máy như vậy .TRÊN MÁY BAYNhân viên phi hành đoàn hét to :-Có ai ở đây biết cầu nguyện không ?-Có tôi biết . Một người đàn ông lên tiếng-Tốt quá ! Vậy ông hãy cầu nguyện đi . Mọi người khác sẽ dùng nhảy . Rất may là chúng ta chỉ thiếu đúng một chiếc .THUYẾT KHÁCHTrong chiến dịch tranh cử , một chính khách quyết định tới vận động tại một khu vực bảo tồn nhằm kiếm phiếu của thổ dân địa phương . Dân chúng tập trung tại Tòa thị chính để nghe diễn văn của chính trị gia .Nhà chính khách càng thuyết trình càng hăng và đám đông cũng trở nên phấn khích theo . Cuối cùng , ông hứa :-Tôi sẽ mang lại những cơ hội giáo dục tốt hơn cho dân bản xứ !Đám đông náo nhiệt hẳn lên , đồng thanh hô lớn :-Hoya ! Hoya! Chính trị gia hơi băn khoăn về ý nghĩa của từ ngữ địa phương nhưng được khích lệ bởi sự nhiệt tình của dân chúng , ông tiếp :-Tôi hứa sẽ đổi luật đánh bạc để cho phép mở sòng bạc trong khu bảo tồn ! -Hoya! Hoya! -Đám đông gào lên và nhảy nhót uỳnh uỵch . -Tôi hứa sẽ tiến hành nhiều cải cách xã hội và mang lại nhiều cơ hội việc làm cho người bản xứ !-Hoya ! Hoya ! - Công chúng hú lên như hóa dại .Sau bài diễn văn , nhà chính khách đi tham quan khu bảo tồn và thấy một đàn bò lớn . Từng lớn lên tại nông trại và hiểu biết chút ít về gia súc , chính trị gia tỏ vẻ quan tâm và đề nghị tù trưởng cho phép ông lại gần đàn bò để quan sát được rỏ hơn .-Được thôi ! - Tù trưởng đáp :" Nhưng cẩn thận kẻo giẫm phải hoya .TIẾT KIỆMMột anh chàng keo kiệt về quê chơi , anh ta bước lên tàu điện với một va li bự đùng và đặt xuống sàn tàu .Người bán vé bảo :-Anh mua vé đi , vé người ba ngàn , vé hành lý cồng kềnh sáu ngàn .Nghe vậy anh chàng bèn đá va li và nói :-Chui ra thôi bà ơi ! Không ngờ vé hành lý lại mắc hơn vé người !BẢO HIỂM TÌNH YÊUMột người trẻ tuổi sồng sộc chạy vào công ty bảo hiểm :" Này , các ông cho tui mua bảo hiểm nhé ! "." Anh định bảo hiểm vật gì ? "" Tôi bảo hiểm trái tim của cô bạn gái mới cua " .CHIA SẼ VIỆC NHÀ Bà nọ khai với cố vấn hôn nhân :" Chúng tôi có cùng nhau chia sẽ việc nhà chứ ạ : anh ấy nấu , tôi ăn ".THÀ VẬY CÒN HƠNÔng chồng say lần đầu nửa đêm bò về nhà , lần dò mở cửa phòng ngủ làu bàu với vợ :" Anh về rồi đây , em hãy bắt đầu quát mắng đi , chứ để phòng tối đen thế này anh không tài nào tìm ra giường được ! ".KHÔN NGOANCô vợ vốn rất sạch sẽ đi làm về muộn vừa bước vào nhà đã thấy sàn đầy vỏ cam vỏ quýt , trên bàn còn có mảnh giấy của chồng :" Xin lỗi em yêu , anh ngủ trước . Ngày mai anh sẽ dậy dọn dẹp ! "Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn . Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối :" Cám ơn em yêu ! "NHIỆM VỤVợ chỉ vẽ cho chồng đang ngồi sau tay lái :" Trước tiên anh phải mở đèn báo mình sắp quẹo và lúc thắng thì tốc độ phải chậm . Nhất là không được chạy nhanh quá ..."" Được rồi , được rồi ". Chồng gắt gỏng :" Không cần phải nói nhiều thế . Nhiệm vụ của em chỉ là cười duyên với các ông cảnh sát ở ngã tư là được rồi ! "CHỨC VỤMục sư đi truyền đạo tận Châu Phi xa xôi . Dọc đừơng , ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người tại đây :" Tại sao cứ nhìn tôi chăm chăm thế ?" mục sư hỏi Thổ dân trả lời :" Tôi có nhiệm vụ kiểm soát lương thực trong bộ lạc " .CƯỚP LỊCH SỰTrên phố vắng , một thanh niên hỏi người phụ nữ qua đường :-Thưa bà , bà thấy gần đây có ông cảnh sát nào không ạ ? -Ồ ! không có đâu , nhưng có chuyện gì xảy ra thế ?-Không , hãy đưa túi xách của bà ra đây .CÁ CÂMCậu con trai hỏi ông Bố :-Tại sao cá lại câm hả bố ?-Thế mà cũng hỏi , nếu tao dìm mày xuống nước thì mày có nói được không ?CÓ CẢ ĐÔIHai người bạn lâu ngày gặp nhau -A ! Mạnh khoẻ chứ ? Có vợ chưa hay vẫn rửa chén quét nhà ?-Ồ vẫn khoẻ ! Và có cả hai thứ .
